Вы машете лапой в комментариях, а я в ответ: 1. Расскажу случайный факт о Вас. 2. Скажу, какая песня/фильм/литературное произведение (кароч, что-нибудь) напоминают мне о Вас. 3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. 4. Расскажу свое первое воспоминание о Вас. 5. Скажу, какое животное Вы мне напоминаете. 6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас. 7. Если я это сделаю - Вы должны запостить этот опрос в своем дневнике (по желанию)
от дражайшей первой жены BlancRouge читать дальше1. Муги, ты идиот Муги геймер, но в глубине души любит милые седзе. 2. Noize MC - На Марсе классно 3. Гендер Шизори неопределён. 4. В чате мы бегали по палубе и ты требовала от меня гендер-бендерского зелья. 5. Ежика. 6. Ты получила мою открытку, которую я в прошлом году всем рассылала? Панда должна была её тебе переслать .=.
в универе на поточных лекциях чувствую себя как ГГ дорамы С одного конца на меня оглядывается искусствовед-Дима, с другого таращится политолог-Олег, а в спину мою устремлен взгляд политолога-Макса (или Влада? Или как там блин его). Это пиздец я вам скажу. То ли они и правда такие долбоебы по жизни, то ли Олег выделывается >_>
пачиму. ПАЧИМУ я стала так притягивать к себе людей
Вот есть такие люди - идиоты идиотами. Посмотришь на такого и думаешь "Господи, ну как это вообще существует? Легкомысленный, глупый, несерьезный". А потом, когда тебе плохо, именно этот идиот поймет все без слов. Оттащит в кафе, накормит мороженым и потом всю ночь будет слушать твои откровения.
вообще сейчас такое состояние, когда надо говорить. Говорить не просто так, а именно то, что держишь в себе до сих пор. Без лжи и провокаций. Но я сижу дома и ничего не делаю.
Ну выходные все, решено. Точно же приду в гости, если можно.
СРОЧНО ПЕРЕПОСТИ ЭТО!!! Уважаемые любители животных вообще и кошек в частности, не оставайтесь равнодушными.
СРОЧНО! ВСЕМ!!! ВСЕМ!!! ВСЕМ!!!
В Лондоне (Великобритания) в рамках подготовки к Олимпиаде 2012 власти соорудили передвижные гильйотины, ловят животных на улицах, срывают с них ошейники и отрубают им правые лапы.
Неравнодушные люди собирают денежные средства и подписи под петицией с требованием прекратить это зверство.
Необходимо собрать 1 миллион евро и 500'000 подписей с требованием прекратить это зверство, хотя деньги здесь не главное. Наверное, можно было обойтись и меньшими числами, но чем внушительнее сумма требований, тем больше вероятность задеть чье-то сердце... и кошелек, конечно же. В качестве подписи можно оставлять также номера кредитных карт и CVV2 код. Это поможет нам быстрее собрать требуемую сумму... ой, требуемые подписи, конечно же.
Петиция написана на белорусском языке, потому что власти Лондона (это, напоминаю, в Великобритании) все как один знают белорусский язык. Это, чтоб вы знали, язык делового общения в Великобритании. Там ВСЕ ЗНАЮТ белорусский язык, это правда, потому что мне так кто-то сказал.
Сайт с петицией находится в Швейцарии. Во-первых, потому что ВЛАСТИ АНГЛИИ обязаны отреагировать на петицию, только если она находится в интернете на швейцарских серверах. А вот германские сервера уже не прокатят. Мы специально НЕ ПИШЕМ петицию на английском языке и не направляем её властям Лондона, потому что это будет слишком просто, а мы же не ищем легких путей.
Пожалуйста, продублируйте это объявление на своих страницах в соцсетях - пусть ваши друзья тоже подключаются к борьбе против жестокости. Любая пожертвованная вами сумма не будет потрачена зря, мы найдем применение каждому евро.
читать дальшеВ зале яблоку негде было упасть, тем более в обморок. Обвиняемый махал публике ручкой и посылал воздушные поцелуи. Судья нахмурился. Адвокат накуксился. Прокурор насупился. Охрана накурилась до такой степени, что дышать рядом было невозможно. Потерпевший напился валерьянки и заерзал на своей скамейке, переминаясь с одной половинки на другую. И началось. – Обвиняемый Слэш! Вы обвиняетесь в том, что злонамеренно садистски исказили потерпевший Орижинал, а также выдали себя за него, чем причинили ему невероятные нравственные и физические мучения. Признаете ли вы себя виновным? – Нет, ваша честь. – Потерпевший Ориджинал! Расскажите, как было дело! – Ну, я это... выхожу из дома, а там он – красивый, остроумный, выпьем, говорит, потом музыку поставил медленную, красивую такую, нерусскую, наверное, ну мы сидим, пьем, сначала за знакомство, потом – за здоровье, потом – за родину, потом – чтоб было, потом – чтоб стояло, потом взялись за пре... – Потерпевший! Без порнографии! – Потом за президента, потом за маму, потом за его маму, потом... – Сколько ж вы выпили?! Потерпевший, смущенно опустив глаза и ковыряя пол ножкой: – Я не считал... Не на мои же пили... А потом я понял, что мне на работу, а он говорит... – Так, суду все ясно. Свидетель Фанфик Джен! – Значитца так. Сижу это я в тумбочке, а вдруг... То есть это как бы типа ацтой, шта слеш этого ... жинала... ха! С такой-то мордой! Он значица вылез раз – и в рыло, а там такие телки типа я тут хсена королева воинов значица... – Спасибо! свидетель Фанфик Гет! – Я бы этих извраще-енцев! О-о, что бы я сделала с этими извраще-енцами! У меня ж дети! (потрясает бейсбольной битой) Сначала бы ме-едленно сняла с него пиджак. Потом отрезала ножом галстук и порвала рубашку! Ме-едленно! И эти... ниже пояса... брюки! Сорвала!. до трусов! Потом сняла трусы и по голой... – Свидетель Гет! Ваши извращенные фантазии суд не интересуют! Говорите по существу дела. – Так я и говорю. Взяла бы бейсбольную биту (потрясает) и ка-ак засунула... – Спасибо! Свидетель Читательница! – Убивать таких надо! Ори... ори... ну этот... мой любимый... он такой!.. такой!... Лапушка, зайчик! Утютюлечка маленький! Я, говорит, – это он, я пусечка, я зайчик. Какой ты зайч-чик, ты козел, чмо, бля!.. – Свидетель Читательница! Значит, вы подтверждаете, что обвиняемый выдавал себя за потерпевшего Ориджинала? Положите руку на Конституцию и отвечайте! – Ой, я при всех стесняюсь... руку ложить на эту... конституцию... Можно без рук? Нет? Ну ладно... только для вас... – Свидетель Читательница! Отойдите от меня! Это называется не Конституция!!! Конституция – это книга такая, вон на столе перед вами! Так да или нет?! – Ну... вопще-то ... он говорит: я слеш, я слеш, а Маринка – какой ты нафик слеш, козел. Ходят тут бля!.. Скажи еще, что ты Смэш! Ну, мы с девками... – Что, еще свидетели? Это хорошо. Назовите суду имена, фамилии и адреса этих девок. – Ой, да какие там имена, мущщина! Ну, пишите – Сладенькая-сладенькая Симпомпомчик... – Это имя или фамилия? – Это я... Другая – Наташка. И еще на тусняке с нами такой мэн был отпадный, не знаю, как зовут, он сначала к Маринке баллоны подкатывал, потом Наташка юбку сняла... – Свидетель Читательница! Аморальное поведение ваших подруг суд не интересует! Выдавал ли в вашем присутствии подсудимый Слэш себя за Ориджинала? – Ну нет вопще-то... Водкой угощал... и еще этим как его... коктэлем... – Свидетель Фанфик Флафф! Хм... Однофамилец? – Родственник, ваша честь. Мы здесь все родня. Дельце-то семейное, хе-хе. А было так... Сижу это я кухне, пью чай, и тут ко мне приходят Гектор, агент Смит, Тринити и Гарри Поттер. Мы, говорят, ищем Джека Воробья, а то он на Фиби жениться не хочет, а она от него... – Сначала, кратко и по существу! – Жениться. Не хочет. – Кто, подсудимый? – А что, Воробей уже сидит? Быстро вы его! – Свидетель Автор! Свидетеля Автора вносят в зал суда на носилках, что символизирует его крайне тяжелое состояние. Свидетель Автор: – ГраждАне судьи! СограждАне! Я инвалид умственного фронта, отдавший жизнь, и не свою, в борьбе за здоровый секс ради светлого будущего подрастающего поколения, шоб им всем повылазило!.. А дело было так. Захожу я как обычно на порносайт.... Нет, вы не подумайте плохого, но я же должен как цензор и певец свободы наблюдать, шоб они там не сильно развратничали? Шоб мОлодежь нашу не развращали? И шо я вижу! Вижу, стоит мой орижи... ариги... ну, словом, мой шедевр. И весь какой-то он извращенный, весь изломанный, судите сами – щетины нет, ботинки чистые, на брюках стрелка, пахнет от него, от скота, не перегаром, а какой-то порнографией. У меня ж на енто дело нюх! Я подхожу ближе, думаю, дай-ка пощупаю ентот фрукт за вымя и вижу (драматическая пауза, заламывает руки лежа)... Не он! Похож, но не он! А как маскируется, стеррвец! Стоит как Басков и поет на весь зал: Я слеш, я слеш, я слеш, я слеш! ну хто ж ему поверит? Все и подходят убедиться. На танец пригласить! Пощщупать... за вымя. Шо-то, говорят, ты и красивый, и умный, и воспитанный, и с юмором... Где это вы у меня ари... словом, шоб у меня было с юмором? Вот и ятоже и подошел и пал – бейте меня! (роняет скупую мужскую слезу. Публика поднимает ноги, чтобы не замочить ботинки) духом. Судья снимает очки и машинально берет в руки велосипед. – Свидетель Прохожий! Свидетель Прохожий забегает в зал весь на нервах. – Это он! Это он! Это он кошелек украл! – Какой кошелек?!! – А это разве не процесс о краже кошелька с тремя рублями? Нет? Ой, извините, я зал перепутал!.. Убегает весь на нервах. Судья откладывает велосипед и надевает очки. – Эксперт Академии наук! Ваше мнение – нанес ли подсудимый своими преступными действиями тяжелый физический и моральный ущерб потерпевшему? – Ээ-э... с точки зрения банальной эрудиции, вне всякого сомнения, у потерпевшего имеет место некоторая дисфункция организма, наблюдаются определенные соматические изменения, впрочем, несомненно, вызванные генетически обусловленными органическими дефектами... Судья снимает очки. – Вы не в Академии... выражайтесь народнее... для народных заседателей. – Плод был мертворожденным... – Суд удаляется на совещание! Встать!
После перерыва. – Суд идет! Встать! – Суд пришел! Сесть! Встать! Лечь! Отжаться! Слово обвинению! Государственный обвинитель устремляет на подсудимого скорбный взгляд и высмаркивается. – А я его вот такусеньким помню! Знал бы, придушил бы в колыбели, засранца! Говори, куда дел тело убиенной тобою тещи?! – У меня нет тещи, – ехидно ответил подсудимый. – Потому что... – Вам не давали слова, подсудимый! Без порнографии! Только без порнографии! Продолжайте, обвинитель! – А... Хмм... Ну вот... Вырос он, значит. Метр восемьдесят по оперативной сводке. Это рост. И пошел развратничать. Ориджинала вон споил. Свидетелю Фанфик Гет не дал... хмм... а чего она собралась засовывать-то?.. Ну ладно. В общем, Карфаген должен быть разрушен! – Лихо завернул! Неужели и Карфаген по этому делу проходит? Вы кончили? Адвокат!.. Адвокат! – Здесь! – Не нужен. Пошел вон! Нет, погоди! Ты что-то сказал? – Нет, ваша честь. – Смотри-и, а то как бы самому, хе-хе... – Приговор! 10 лет без права переписки, перепечатки и пересказки!.. С конфискацией орудий преступления!.. Подсудимый в ужасе хватается за «орудия преступления». – Вы что! Вы что! Зверье!.. – Суд оскорблять?! Срок удва-аивается! – Кто блядь? Сами вы это слово... – Срок утра-аивается! – Сатрапы! – Срок учетверяется! – Садисты! – Срок упи... упятеряется... Вроде правильно, да? – Уроды! – А вот это уже переход на личности!!! Поникнув головой и прижав к груди тонкие кисти рук, Слэш тихо и грустно говорит как бы сам себе: – Один раз в жизни встретил свою мечту – зверя, сатрапа, садиста, урода и б... в одном лице – и что? Сейчас он снимет мантию (о, я трепещу при одной мысли об этом!), стянет парик, захлопнет Конституцию, спрячет Уголовный кодекс – и навсегда уйдет из моей жизни... Кому я буду нужен через 50 лет с конфискованными орудиями... Но знай, и на лесоповале, и возле параши я буду помнить тебя и думать о тебе! В зале раздаются отдельные всхлипывания. Судья падает в обморок. Он-то зна-ает, ЧТО будет думать о нем Слэш во всех упомянутых местах и во многих других. Государственный обвинитель хватается за адвоката, вместе с ним подбегает к обвиняемому и начинает торговаться со Слэшем – сколько он хочет, чтобы не помнить и не думать о судье и гособвинителе ни на лесоповале, ни тем более возле параши. Через полчаса стороны приходят к консенсусу. Судья приходит в себя. Публика приходит в возбуждение. – В связи с открывшимися новыми обстоятельствами... Все замирают. – Подсудимый Слэш отпускается под подписку о невыезде со своего сайта! В зале танцуют, многие просят адресок. Слэш, еще бледный, улыбается и раздает автографы. Свидетеля Автора выносят из зала на носилках вперед ногами, что символизирует сами знаете что.
Как поймать такси х)) Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
читать дальшеКак поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке, курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15.Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
никто не хочет со мной посмотреть эту серию? :З Там такой Усопп *Г* Я уже в адском предвкушении божественного Ямагучи-сана и адского фапа на повзрослевшего Усоппа. Ну и остальных фоном xD