08:33

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Название: little big things
Фандом: ToppDogg
Персонажи/Пейринг: P-Joon (Пигун/Ходжун), упоминаниями Сангюн и остальные на периферии.
Жанр: романс, флафф, повседневность
Рейтинг: PG-13
От автора/предупреждения: читать дальше


1298 слов. читать дальше

@темы: Topp Dogg, writing

21:32

I'm not really bad I'm just made up of bad things
словами не передать, как меня бесит собственная нерешительность и бездарность.

я накручиваю себя, по сто раз взвешиваю принимаемые решения и все равно в проебе.

по части же бездарности.

что говорить про осмысленное и качественное творчество, когда я даже гребаные фанфики написать не могу.


а еще есть в моем окружении одна девочка, которую мне очень хочется уничтожить. почему? потому что личные счеты, зависть, ревность и немного ненависти. это больно, знаешь ли. очень больно.

я просто как-то привык говорить I'm ok. потому что я всегда окей. я молодец. у меня все хорошо. а это временная блажь. я со всем справлюсь.


"Блять, Муги, любить тебя надо, причем срочно." (с) Фаддей

и это фразой описывается все, что происходит во мне.

@темы: [открытый космос]

23:40

I'm not really bad I'm just made up of bad things
эй, привет.

у меня, наверное, все в порядке. мне немного холодно, совсем тоскливо и грустно, но это нормально. это не больно и уж точно не неприятно, как я считал раньше. это не "свыкся" это "осознал". я еще не знаю какими словами я буду рисовать свое состояние, я их еще не придумал.

сейчас я пью странный чай с противным послевкусием и думаю, что даже самый крутой чай становится мерзким, когда пьешь его не из любимой кружки и не дома. я не скучаю. смысл скучать, когда вернешься. мы и так не особо много виделись, чтобы скучать.

меня отпустило. совсем отпустило, понимаете? это так страшно, когда больше ни ее, ни мальчика в моей голове нет. отголоски мальчика все еще делают мне немножечко больно, но тут уже образ виноват, а совсем не мальчик. а она пыталась (или пытается?) вернуться именно в том виде, в котором я ее когда-то ждал и хотел. а сейчас все, переболел, пережил. и остался один. это действительно страшно, когда тебя не греет ничего, но я привык греться сам. правда очень противно пахнет паленая кожа, знаете ли.

сегодня меня спросили "А зачем ты пишешь?" и ответ прост "я так себе тепло делаю. пишу про друзей которых у меня нет. про вторую половину которой у меня вообще никогда не было. так, как я хочу и чтобы хоть таким образом мне легче становилось". наверное, у каждого, кто периодически нажимает кнопочку "добавить фанфик" появлялась такая мотивация.
вот и я туда же. в ту же степь. наверное, кто-то будет удивлен этим, но вот так. у меня нет ни одного фика, которые написаны в текущем фандоме, которые были бы придуманы и созданы без влияния конкретных людей и моего "я". и все они нашли свое отражение в текстах.
поэтому я очень не люблю все то, что разрушает мои отп. и постоянно доебываю любимых авторов лол.

и

наверное поэтому я настолько бездарный.

как можно писать красиво и тепло про то, чего у тебя нет и не было. я поэтому не верю всем тем, кому нравятся мои тексты. я бы хотел, но не могу. просто не могу. это все равно что говорить человеку "мне нравится, как ты готовишь", когда он при тебе налил в тесто яд.

я снова хочу красивую сказку. чтобы бежать под снегом вместе и смеяться, кутаясь в шарфы. гулять по галерее, заходя в разные магазины, и глазеть на прикольные штуки. пить вместе чай и воровать друг у друга печенье. и много таких маленьких теплых вещей. чтобы обнимали со спины и плюшевые игрушки больше были не нужны. чтобы быть немного слабым, тихим и очень предельно нежным. я не хочу любить. не хочу влюбляться. не хочу чувствовать симпатию.

я просто хочу отогреться в чьих-то нежных руках. хочу ласки и заботы.

и почему-то только под рождество появляется ледяная корочка на коже, которая тает только к лету.



@темы: Daniel, loved ones, Dalmatian, Где у меня кнопка "выключить пиздец" не знаю даже я сам, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, How to be maknae, Видео, Музыка

18:57

I'm not really bad I'm just made up of bad things



Рады приветствовать фанатов K-POP'a!!!
3 ФЕВРАЛЯ 2014 года в КОНЦЕРТНОМ ЗАЛЕ 'МОСКВА' moscowhall.com/ для вас выступит...
Корейская суперзвезда PARK JUNG MIN, известный своим низким завораживающим голосом и пленительной харизмой!
Участник культовой группы #SS501, с 2011 года ведущий активную сольную деятельность, на данный момент он выпустил несколько мини-альбомов и синглов, а так же японский альбом под своим псевдонимом ROMEO.
В рамках своего мирового тура он впервые посетит Россию, что бы представить свое творчество фанатам, о которых он так много слышал!
Перед концертом Park Jung Min'а выступит известный корейский пианист и обладатель множества музыкальных наград - CHOI SOO MIN! www.choisoomin.com/

Вся информация о концерте на официальной странице - vk.com/parkjungmin_2014




02:59

I'm not really bad I'm just made up of bad things
в меня верит слишком много народу, чтобы так просто их разочаровывать. верят в то, что я хороший автор, верят в мое возвращение, в мою доброту и еще кучу всего, во что могут верить ведь я хороший парень. и они все хорошие ребята. но когда пишет тот, кого ты считаешь вот тем самым лучшим другом, ты понимаешь, что действительно, все не так плохо.

я могу вернутся хоть на следующей неделе. проблема только в работе и больше ни в чем. а вообще есть один хитрый план и попробую ка я его осуществить, но для этого мне понадобится действительно дохуя силы воли. которой у меня просто нет

но вот после того как мне написал Зико, мой лучший друг и братишка Зико, который всегда со мной, даже если не рядом, я понял, что блять нахуй все и ПОРА.
завтра надо поговорить с матерью. и тут тоже два варианта - ибо получить от ворот поворот либо наврать. не хочу врать.

господи, почему я такой гупый и у меня все с первого раза никогда не получается? и даже не с пятого и не с десятого.
черт тебя дери, Мугивара.



@темы: Soulmate, ಠ_ಠ, NAKAMA, вам никогда не приходило в голову копье?, Где у меня кнопка "выключить пиздец" не знаю даже я сам, How to be maknae, [открытый космос], Я торчу из вашей бочки, Yes sir MuZi in da house baaaaby

14:33

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Мун Чоноп это такая вселенная во вселенной.
Потому что даже на фотографиях он кажется каким-то не от мира сего.




@темы: B.A.P, Jongup

14:13

I'm not really bad I'm just made up of bad things


21:53

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Do the impossible, see the invisible

2012 год
читать дальше

2013 год
читать дальше

 

@темы: writing

17:45

I'm not really bad I'm just made up of bad things
иногда мне хочется оказаться рядом с Ёнгуком.
вдвоем на полчаса или час. не орать не просить автограф.
не требовать фоточку. не расспрашивать о планах или чем-то таком.
просто я смотрю на фотографии и твиты которые он выставляет.
и мне иногда кажется что это безгранично добрый и любящий но очень одинокий человек.


и мне очень грустно от этого


правда, Бан Ёнгук, что движет тобой? что заставляет создавать такие образы? как ты вообще их видишь.
Бан Ёнгук, когда ты оказался в категории людей, за которых у меня болит сердце?




@темы: B.A.P, Youngguk

06:55

I'm not really bad I'm just made up of bad things
ну я уже точно решил, что календарь закажу



@темы: B.A.P, Youngguk

02:26

I'm not really bad I'm just made up of bad things
нежность. в глотке застревает нежность.



@темы: B.A.P, Youngguk

01:23

I'm not really bad I'm just made up of bad things
когда ты почти не двигаешься, ничего не ешь и уже совсем не куришь, твой организм сначала охуевает. он устраивает тебе приступы никотинового голодания, сворачивает тебя пополам от боли в позвоночнике, выворачивает внутренности голодом. а потом успокаивается, потому что понимает, что не имеет смысла.

и хуже всего - ты начинаешь думать.
это выливается в суждения о твое жизни, о людях и событиях, в творчество, в рассказы или рисунки.
сублимацию никто не отменял.

ты заперт в четырех стенах. не видишь солнца, не видишь людей. точнее, ты их видишь - персонал больницы и собственную мать. но это совсем не то. ты листаешь страницы соц сетей и понимаешь, что окончательно выпал из жизни.

и все так же сублимируешь.

приходишь к выводу, что тебе нужно исключительное постоянное общение от конкретного круга людей без каких либо отвлечений, а не постоянный контроль с их стороны, как ты думал раньше. что тебе нужна не тихая вязкая любовь, тебе нужна такая, которая сорвет крышу, руками любимого оставит на тебе синяки и царапины, а потом его же губами будет успокаивать и зацеловывать. и чтобы все равно тепло и нежно. как вот это назвать.

запрещено радоваться или плакать. вот так вот, на секунду представь, что тебе запрещено чему-то радоваться или огорчаться от чего-то. потому что твоя собственная кровь может убить тебя.


и ты понимаешь, что все то, что ты считал жизнью, все те, кого ты считал семьей и друзьями, все они далеко и здесь тебе никто никогда не поможет. ты остался один. бесконечно один. запаянный в бетонную коробку в компании оптоволоконного шнура на свободу.

и делай что хочешь. ты теперь другой. прошлой жизни больше нет.

@темы: ಠ_ಠ, Где у меня кнопка "выключить пиздец" не знаю даже я сам, How to be maknae, [открытый космос]

08:01

I'm not really bad I'm just made up of bad things
после того разговора с тобой на балконе мне все кажется странным.

особенно сейчас, когда я всего-лишь жалкая пародия на самого себя. когда я сижу в этом синем кресле с кучей бредовых вещей вокруг меня и физраствором, поступающим по капельнице.

мне очень странно читать все это от тебя. мне очень странно видеть такую твою реакцию.

потому что ты занимаешь уже другое место в моей голове, твои вещи давно лежат в другой комнате и там ты полноправная хозяйка. я понятия не имею, что с тобой делать. сейчас у тебя другая роль.

нет, правда. что мне делать, как себя вести? мне вполне нравилось то общение, те отношения, которые у нас были. ты приближаешься на опасное расстояние _снова_. и я в любой момент могу _снова_ рухнуть куда-то вниз. я не знаю, как тебе объяснить, что это мне вовсе не неприятно. просто... просто мне сейчас это не нужно. я был доволен тем, что мы просто друзья. что мы редко общаемся и пересекаемся раз в сто лет. я был этим доволен. потому что я не знаю что мне с собой делать и как себя вести, когда ты вот тут и от тебя так тепло. мне не нужно.

потому что та часть тебя, которая живет внутри меня, она не должна давать мне всех этих эмоций, у нее другая роль. не надо пожалуйста. сейчас у меня есть мой мальчик, который оберегает огонь внутри меня.

ты не стала ненужной. просто... слишком поздно? слишком поздно ты пытаешься подойти ко мне на то расстояние, когда еще не, но и уже не. я не умею быть на два фронта. я не могу так. это не любовь и не влюбленность. я даже не могу так, чтобы мне были симпатичны сразу два человека. просто... не надо так, ладно?

ты все еще нужна мне. но как друг. и больше никак. я не хочу подпускать тебя ближе. потому что я уже это сделал. а ты опоздала. и никто ни в чем не виноват, просто так получилось.

поэтому.

поэтому пожалуйста, оставь меня в том состоянии, в котором мы были. не надо считать дни. не надо мне писать. не надо со мной разговаривать. не надо про меня вспоминать. это не больно, вовсе нет. это просто невовремя. у нас все было хорошо, зачем ты решила изменить? зачем ты снова вторгаешься в мой мир и меняешь его. мне сейчас нельзя плакать, а я с трудом сдерживаю слезы. потому что мне страшно и я боюсь.

я люблю тебя, как люблю каждого из тех, кто был мне дорог и кто дорог мне сейчас. ты находишься в той категории людей, куда попали еще двое, помимо тебя. и больше никто ни разу там не был за всю мою короткую жизнь, понимаешь? поэтому просто не трогай ничего, ладно? оставь все так, как было. с редкими разговорами на балконах, теряющимися в сигаретном дыме, и погасшими эмоциями.

пожалуйста, оставь меня с моим мальчиком. я хочу пережить этот период только с ним. я не хочу пускать в свое сердце кого-то еще сейчас. а ты стучишься туда и жмешь на кнопку дверного звонка. ты же прекрасно знаешь, какой я глупый и странный. мне этого достаточно.

поэтому, не надо.

@темы: loved ones, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, [открытый космос]

23:40

I'm not really bad I'm just made up of bad things
мне все равно кажется, будто у меня в сердце обломившийся кинжал.

я понял и отпустил. простил и забыл.

смирился и улыбнулся.

все ли так просто или я опять перегружаю себя эмоциями?

я терпеть не могу, когда у меня из кожи торчит заноза. а как быть, когда занозу не видно, но она есть. ее ничем не вытащить. а если рана загноится. это же снова лечить, обеззараживать. заметишь поздно и гангрена. ампутация.

три ха-ха.

за неделю меня размазало в клочья. что же за месяц или за полгода?

@темы: NAKAMA, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, How to be maknae, [открытый космос]

21:50

I'm not really bad I'm just made up of bad things
тезисно

1. Три тромба в голове
2. Начал два цикла - драббловойны и упрт общага хз проч то
3. Надо бы написать рпф уж. Или хотя бы продумать кусок концепта.
4. Меньше жрать Меньше. Еще меньше.
5. Хоть раз выйди на улицу утром и просто погуляй. Даже не бегай, а гуляй.
6. Вроде бы и остыл, постарался успокоиться и отдалиться, но в голове все равно играет Still loving you. Видимо, все же это было не восхищение и не симпатия. Потому что гребаная ревность меня съедает)
7. Странные сны про старых и новых знакомых. Очень странные. Пугающие своей откровенностью.
8. Тысячелетняя тоска снова живет во мне.
9. Очень скучаю по ребятам. Очень скучаю по любимому мальчику.
10. Не путать эмоции.

@темы: [открытый космос]

02:55

I'm not really bad I'm just made up of bad things
тебе нужно внимание. нужно признание. нужно, чтобы тебя постоянно замечали, чтобы говорили тебе "я тебя люблю, ты мне дорог, не расстраивайся". и слышать это нужно не от абы кого, а от тех, кто для тебя весь мир, вся жизнь. тебе нужно знать, что ты для них так же важен, что ты не ошибся, что ты нашел правильных хозяев.

а ты кто.

а ты пыль. пустое место. мимо тебя проходят и не замечают. про тебя никто не вспоминает, на тебя всем плевать.

возвращайся, да? возвращайся. ждем. конечно.
ты ведь нас кормишь, у тебя ведь можно переночевать, ты покупаешь нам бухло, у тебя бесплатный вайфай, а еще ты знаешь все сплетни фандома и все про танцы и капоп.
ты ведь такой неиссякаемый источник халявы.

а нахер я еще могу быть нужен? когда-то я думал, что мама сделала правильно, воспитав из меня щедрого и доброго человека. сейчас я понимаю, что она сделала из меня жертву. гниль. тряпку. из меня воспитали собаку, которая слепо несется за тем, кто дал ей поесть и погладил. а то, что потом эти же люди швыряют в собаку камни и пинают по ребрам это херня.

правило №1. Никогда никому не доверяй.
и вытекающее из него абсолютно все. друзья не существуют, любая твоя привязанность сделает только больно, любовь не существует, мир гниль, люди гниль. все сука одна сплошная гниль.

о, боже, эта бетонная коробка давит на меня с титанической силой. о, боже, как я устал.



12:52

I'm not really bad I'm just made up of bad things
мне настолько больно и трудно в этом месте, что я не могу перестать плакать.
я просто не могу сказать себе "перестань, ты здесь ненадолго". не могу осознать этого. я очень хочу домой. очень очень. там было еще труднее, но там не было пусто. там было тепло и меня любили. и я любил. и вообще все было правильно, а не так...

к черту все. просто к черту. мне надо многое переосмыслить. мне надо многое решить. мне надо окончательно понять. понять самое важное для моей самой слабой части.
понять, почему я плачу из-за одной фотографии. понять, собственничество ли это или действительно нечто большее и то, что нужно угробить, пока оно не заняло слишком много места. нужно ли бороться, действительно ли нужно идти до самого конца и всегда оставаться рядом, даже когда на тебя наплевать. зачем вообще все это. я не понимаю, почему я так часто задумываюсь об этом аспекте, почему меня настолько сильно зацепил этот человек, что я готов пойти на что угодно, лишь бы просто быть рядом. хотя. хотя я всегда хочу просто быть рядом. и сейчас мне снова нужен болевой страдательный момент. вот он и есть. и я буду вынашивать это страдание, привыкая к нему, а потом найду новый источник. и так до бесконечности. а я действительно хочу попробовать дарить и получать тепло. действительно хочу любить и быть любимым. понять, как это, методом проб и ошибок. становиться лучше для кого-то.
надо ли это хоть кому-то?
нет.

сейчас самое главное для меня - решить, что же у меня с этими людьми. люблю ли я его, ненавижу ли ее, считаю ли его своим настоящим другом. это действительно важно понять и принять. и нужно это сделать пока я здесь и вернуться только тогда, когда я буду уверен в своем решении.

а на ближайшие пару часов мне нужно придумать как успокоиться без единой сигареты, перестать смотреть на эту строчку и эту фотографию и уйти спать, пока я не двинулся.

привет, Магнитогорск, давно не виделись. твое стальное небо рвет меня на части.

@темы: NAKAMA, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, How to be maknae, [открытый космос]

03:55

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Я не совру, когда скажу, что из этой квартиры уезжать мне тяжелее всего.
Я жил 17 лет в одном месте, потом полгода в другом, потом месяц в третьем, потом почти 8 месяцев в четвертом, снова вернулся домой, потом снова второе, пятое, четвертое и наконец сюда. И вот знаете, это совсем не просто квартира. Это место на полгода стало настоящим домом. Стало маленькой вселенной, в которой столько всего случилось. И грусть, и радость, новые знакомства, во время которых лучше узнаешь старых людей, смех и слезы, подготовка к фестивалям и отходняк после них, покраска голов, рисование плакатов, скандалы, ругань, пьянство... и безудержное веселье. В этом месте... в Пончике действительно началась моя настоящая жизнь, в которую вдруг вторглись десятки людей. Это было нормально посреди ночи вдруг пойти за сигаретами или пригласить домой шесть человек и затусить с ними на 17 этаже в доме, где 16 этажей. Было нормально обсуждать политику и горящего Ивана Дорна в не менее горящем вертолете. Было нормально разговаривать только словами "брбрбр" и "Ходор". Здесь было нормально абсолютно все.
Тесак по имени Хосок и моргенштерн Дэхён. Подушка-сосисон и куча пластиковых стаканчиков. Букет роз, для которого квартира стала мавзолеем. Правила Пончика и чек-ин лист. Гора обуви и велоспед в коридоре. "НЕТ Я СПЛЮ НА БАЛКОНЕ". "Господь, жги!". Тюлешка-Ки. Противостояние муддеев и мамак.
И сотни других вещей.
Здесь случилась маленькая семья, в которой за несколько месяцев произошло столько, сколько у меня не случалось годами.
И это безумно здорово.
Ни капли не жалею, что когда-то в апреле тоскливым вечером согласился жить вместе с Фаддеем. Эти полгода действительно были охуенными.

Спасибо всем тем, кто был с нами, спасибо всем тем, кто заходил в гости, спасибо всем тем, кто сделал эту квартиру настоящим домом.

Я безумно благодарен вам.

До новых встреч, зажжем в следующем году.



@темы: NAKAMA, [открытый космос]

02:44

I'm not really bad I'm just made up of bad things
как можно бросать вызов самому себе, будучи абсолютно не уверенным в своих силах? этот вопрос всегда мучил меня и мучает до сих пор. я смотрю на тех, кто борется сам с собой и не понимаю, неужели так сложно немного, еще совсем немного, подумать и сделать правильный выбор, принять правильное решение. почему кто-то умеет анализировать себя и свои поступки, а кто-то бросает их на произвол судьбы?
нет, я действительно не могу понять, зачем тащить все за собой, тащить ненужное и удивляться, что рюкзак тяготит плечи. я действовал по наитию, но поступал все же правильно, приобретал бесценный опыт методом проб и ошибок и очень много для себя сделал. если вечно думать только том, как все плохо, ты ничего не получишь на выходе. но, если искать выход из этой ситуации, рассматривать ее решения разными способами, последствия, причины... и потом понимаешь, что твоя стальная клетка вообще из бумаги сделана - рви и беги.

слишком думать тоже вредно, просто действовать по наитию. но и не вести себя как полный идиот, творя беспредел и устраивая что угодно с мотивацией "я так хочу и считаю нужным".

а пока, нужно расти дальше.

на все один ответ,
что это просто жизнь
и, если сил нет,
оскалься, но держись.

ты все придумал сам,
кого теперь винить?
надеюсь, хватит дней,
хоть что-то изменить.

I'm not really bad I'm just made up of bad things