я никогда не думал, что смогу вернуться, и вот я здесь.

я точно знаю, что вон в том шкафу стоят книги точно в том порядке, в котором я расставлял их перед отъездом, а на той полке не хватает томика манги, потому что я дал ее кому-то почитать. А еще вон там крепление у дверцы херовое. А вон в том ящике... а Под кроватью... А в шкафу... И так до бесконечности. У кровати на одном шкафу висят постеры с Ванписом и Фэйтом, а напротив, уже на другом, данте из ДМК3. Рядом с ними ненадолго замерли ребята из x.east. Чтобы помнил.

на столе беспорядок. пустые обертки, смятые салфетки, коробочки, банка с витаминами, телефоны, две мышки, клавиатура... как тогда.

пришел домой, повесил вещи на пол. я все так же складирую одежду на стуле, а носки валяются под ним. только уже почти неделю я не выхожу из дома.

на полке притаился кубик Рубика. у него на некоторых гранях что-то маркером намалевано. интересно, зачем я это сделал?

я курю на балконе тайком. ворую с кухни еду и прячу в комнате и на том же балконе, чтобы лишний раз не выходить из комнаты и не сталкиваться с матерью. мать встает в 5 утра. уходит в 6:20. и полтора часа я лежу в кровати, уткнувшись в телефон, прикидываясь спящим. если она заметит, что я не сплю, то снова начнет капать на мозг. для нее мой режим неправильный, неверный. а для меня самое то. я люблю не спать ночью.

меня тошнит от сигаретного дыма. тошнит от запаха. но это последнее, что связывает меня с городом на Неве. последняя дурацкая привычка, окончательно проявившаяся там. ментоловые вог. смешно.

я танцую каждую минуту, когда играет музыка. танцую просто так. даже не стараясь. хотя, кому я вру. я стараюсь и представляю, как я выгляжу со стороны. я действительно хочу танцевать. но теперь уже никогда не смогу.

"девушка, а что вы хотели? вы курите, пьете, причем много для вашего возраста, если вы не соврали, у вас полгода работы на ногах, стрессовых ситуаций, да еще и всд в придачу. что вы хотели?" ничего я не хотел, дяденька. я хотел сдохнуть поскорее, но пока как-то не выходит. с другой стороны, балкон рядом, встать со стула, открыть дверь и выйти. я подожду еще немного. может быть, так и сделаю.

тут все давит. снова. мне снова 16, у меня нет друзей, а из колонок индастриэл и пауэр-метал. я снова просиживаю дома целыми днями. снова покрываюсь пылью. снова страшный закомплексованный подросток. снова кошмары, что-то непонятное и гудящая голова. снова слезы перед сном.

как же здесь больно. как же здесь тесно.

когда мать уходит, оставляя меня в квартире одного, я слышу их. они приехали со мной. они ходят по коридору, пугают кота, пытаются вытащить меня из комнаты. они на балконе и кухне, они шелестят, они хрустят дверями. они зовут к себе. они есть, но от этого не страшно. они просто воплощение. тупое бестелесное воплощение, которое ни на шаг от тебя не отстает. дышит в затылок, когда пытаешься уснуть, шепчет на ухо, заставляя волоски на шее вставать дыбом, прикасается невесомо к рукам, стоит оставить их поверх одеяла. я уже привык. я уже не боюсь.

мне очень страшно. страшно возвращаться, потому что Там снова будет много людей. все снова будут заниматься своими делами, жить своими маленькими семьями и общинами. всем будет весело. фотографии, общие вещи, питерские кухни, сигареты на двоих, подготовка к фестивалям, дефиле и танцевальные постановки, прошел и не прошел, а ты слышал и так далее. я никогда в это не впишусь. я слишком боюсь ответственности. слишком боюсь стать частью чего-то. ведь быть частью это тоже ответственность.

я очень боюсь.
я снова очень боюсь себя.
мотыльки. главное уехать до того, как появятся мотыльки.