состояние организма все хуже с каждым днем.
сон стал еще более беспокойным. мысли путаются. дни недели слились в одно сплошное "никогде". все они одинаковые, все время в одном и том же состоянии то ли утра, то ли вечера и солнечный свет давно пропал, либо я его не вижу.
ничего не понимаю. провалы в памяти. я не осознаю, где была реальность, а где я сам себе придумал.

я не могу спать один в незнакомом помещении. даже в знакомом не могу. мне нужно, чтобы кто-нибудь живой и теплый был рядом. желательно, очень рядом. я боюсь темноты, боюсь своих кошмаров, боюсь проснуться ночью и оказаться в давящем одиночестве. и не спать потом еще очень долго.

мне страшно, пусто и одиноко. сейчас очень хочется с кем-нибудь нежным и любимым пойти за подарками, засесть в кофейне, смотреть фильмы перед сном. знаете, хоть как-то отвлечь себя от _страха_. не от усталости, она вечная, а именно от страха перед происходящим.

меня, наверное, начинает отпускать. или уже отпустило, я не уверен. все еще сложно выгнать из сердца и разума человека, которым ты жил и дышал больше полугода. другим, наверное, легко. мне - нет. жалею. постоянно жалею, постоянно вспоминаю, постоянно чувствую уколы ревности и бессильной тоски, если появляется что-то, что меня не устраивает.

"о чем вы плачете?"
"об упущенных возможностях. о своих страхах. о людях, которые не будут видеть меня таким, каким я хочу быть для них."

явись ко мне Дьявол прямо сейчас я бы продал душу за любовь. не до гроба, но хотя бы до следующего года.

обними меня, скажи, что любишь. обними меня, и я стану для тебя всем.
я из тех птиц, что могут жить только в неволе. в маленькой клетке, где даже крыльям развернуться негде. вне этой клетки они погибают очень быстро.
мне нужна моя клетка. нужен кто-то, кто либо опутает меня своей бесконечной заботой, либо позволит мне сделать это с ним.

пожалуй, только причиняя людям добро я могу жить.

что там про "влюбиться под Рождество"?
можно просто обняться и переспать, а?