Про биполярку написано столько всего, что лишний раз не хочется возвращаться к банальному "это как американские горки" или "это перепады настроения" или "это когда вся твоя жизнь по фазам". Всё это уже сказано десятки и сотни раз разными словами, но всегда сводится к одному. Я не буду приводить цифры статистики или ссылки на монументальные труды врачей с детальным разбором данного расстройства, потому что найти их можно легко по простому запросу "биполярное аффективное расстройство".
Сейчас, к сожалению, весна. Середина её. Я смотрю на жизнерадостные твиты про "хочется жить", на фотографии из отпусков и путешествий, на посты про чистое небо и яркое солнце. Просто смотрю. С одной стороны, я испытываю жгучую зависть из-за того, что у меня этого всего нет. С другой, мне глубоко плевать на всю эту яркость и счастье. Да, одновременно. К сожалению так бывает. К сожалению, это тоже одна из особенностей расстройства. Когда ты весь распилен на две или десять частей. И у каждой из этих частей своё мнение. Нет, это не как при диссоциативном расстройстве, по-другому. Это всё твои голоса, твоё мнение, твоё "я", которое просто _не может_ определиться, как ему будет лучше и как лучше поступить. Даже поход в магазин за сигаретами превращается в сплошное "а что если..." с продумыванием всех вариантов на два с половиной шага вперёд. К этому привыкаешь.
Проблема в том, что сейчас я вижу только плохие варианты. Вы можете сколько угодно говорить мне "просто не думай об этом" или "постарайся видеть хорошее", но всё это сродни повторения бессмысленного "встань и иди" безногому человеку.
Если честно, я уже очень устал слышать бесконечное "ты справишься" и "ты сможешь". Я это прекрасно знаю, у меня нет иного выбора. Как там было у Окси? Суицид или стоицизм. Сложно с этим всем, но я вроде всё ещё здесь и вроде всё ещё держусь. Вот знаете, у меня есть пара-тройка людей, которых я считаю своими лучшими друзьями, но так вышло, что от них я почти не получаю той поддержки и отдачи, которые мне нужны. Я раз за разом прихожу к ним, чтобы услышать что-то, кроме бесполезного "не унывай" и "ты справишься", но не получаю ничего. Зато те, с кем я пересекаюсь раз в сто лет, почему-то поддерживают меня именно так, как это нужно в тот или иной момент.
Сейчас мне очень сложно, ребята. Сейчас обострение и я медленно качусь в пропасть, которую мы, конечно, будем корректировать потому что иначе всё будет куда хуже, чем есть, благо я нахожусь под наблюдением хороших специалистов. Сейчас я _уже_ не справляюсь. Мне _уже_ плохо. Я _уже_ не могу не грустить и не расстраиваться. Понимаете? Это совершившийся факт. Это уже не изменить.
Впрочем, всё было бы не так плохо, если бы у меня не было тревожности. Ох, тревожность, лживая ты сука. Весь ужас жизнь с тревожностью нельзя описать никакими метафорами и словами - это поймут только те, у кого она есть. Так вот, ребят, я с вами и вот это всё. Терпите, держитесь, глотайте таблетки. Нам надо пройти до конца тупо на силе воли и крошечному семечку "я хочу жить" где-то глубоко внутри. Справляемся, посоны.
Я не верю в себя. Не верю в то, что всё будет хорошо. Я вижу только чёрный, который катится в непроглядный "вантаблэк" и думаю, что выбора у меня не осталось почти. Но вот он я, всё ещё куда-то иду, всё ещё что-то делаю и до сих пор не вскрылся в туалете на работе.

Жить буду. Один и хуёво, но тем не менее.