осень подбирается тихо и неслышно дождём и серым небом.
осень это когда можно ходить в толстовке на работу и курить надев капюшон.
а ещё осень это тяжесть в груди и депрессия. каждый год. самый тяжёлый традиционно ноябрь, который иногда захватывает конец октября, а иногда и самое начало сентября.
сейчас кажется оно.
я чувствую маленькую черную дыру в своей груди. в тон любимой толстовке. дыра пока крошечная, словно кто-то булавкой ткнул в лист бумаги. пока. она будет расти с каждым днём.я знаю. это уже не первый год.
казалось бы, сейчас у меня есть тот, к кому можно прийти в любое время. кто может обнять и защитить. кто поцелует в макушку и скажет "я с тобой". только вот.
только вот я не испытываю ничего. я вроде как должен чувствовать влюблённость или привязанность, но я действую по какой-то инерции потому что "так надо".
когда-то я сказал "это на всю жизнь, ничего страшного" только на самом деле мне очень страшно. страшно от того, что я потерял то самое, что было для меня всем. потерял возможность любить других и влюбляться в других. осталась только какая-то дыра, в которую падает мусор.
где-то я читал, что иногда у людей так бывает. после сильной травмирующей и, возможно, первой любви они теряют возможность любить насовсем. я надеялся, что со мной так не будет. надеялся, что пройдёт. что я найду того, кто влюбится в меня, а там уже и я в него как-нибудь.
но.
нет.
сентябрь 2014 года сломал меня. я сломал сам себя.
мне кажется, что я могу перебрать сотню парней и девушек, попробовать все виды отношений, но это будетне то это будет не он. никто не будет таким же как он.
хорошо, что он всё ещё рядом. этого вполне достаточно. я думаю. наверное. пицца джо, реальные упыри и глупые разговоры о корейских рэперах, про которых мы пишем вместе.
когда он ушёл пропала какая-то очень важная часть меня и вернуть её уже не получится.
дыра ширится. потом затянется. или затянет меня. как тянет сейчас самый край крыши на рабочем балконе. всегда тянет. так смешно. столько разговоров о суициде, а я вот, всё ещё тут. всё ещё живой. ахахахаха.
мне хочется написать "привет. мне очень плохо. можно я сегодня переночую у тебя?" приехать и просто лечь рядом. молча. дождаться, пока он уснёт и осторожно обнять его. поцеловать в висок и тихо сказать "люблю тебя очень".
но только когда он спит.
так хочется.
но так больно.