Название: Доброе утро, Вьетнам.
Автор:  Мугивара
Фэндом: BtoVIXX с упоминанием JJ Project
Персонажи: все скопом. Центром - Воншик и Ынкван
Жанр: юмор, стеб, вакханалия, издевательства
Саммари: По мотивам "Память, бессердечная ты..." а так же на основе личного опыта.
Просыпаешься ты с утра, а вокруг настоящий Вьетнам. И вроде вчера что-то было, а, может, и не было. Память на телефоне до отказа забита видео и фото, на которые страшно смотреть, но надо, чтобы вспомнить хотя бы одну сотую того, что произошло ночью.
От автора: читать дальшеВсе совпадения с реальными людьми и ситуациями случайны.
Хотя кого я обманываю.
!!!!! ATTENTION !!!!!
Прошу не воспринимать это серьезно. Даже не пытаться. Это тот стеб в чистом и незамутненном его виде, в котором я его и воспринимаю.
Ржач ради ржача. Идиотизм для идиотизма. Простите меня, адекватные авторы фандома. Я не хотела.
Ах да.
Выписаны.
Да, я в курсе, что очень залажала конец. Но... Но так получилось.


Playlist
F.Cuz - Jiggy
Supreme team - Supermagic
GD & T.O.P - High high



3701 слово бреда- Доброе утро, Вьетнам.

Возвещает Воншик, с трудом открывая глаза. В его жизни наступил тот момент, когда пить хотелось куда больше, чем жить. А еще хотелось понять, почему он лежит на кухонном столе, подложив под голову надувной круг в виде единорога. И чья нога так прекрасно лежит прямо перед его лицом. И почему на эту ногу намотана желтая блестящая гирлянда из бумажных цветов.
Привести себя в вертикальное положение - квест на миллиард вон. На кухне полный разгром, ад и погибель, пахнет палеными занавесками, под ногами перекатываются бутылки, а вон та смешная тряпочка подозрительно напоминает новые джинсы Хакёна, которые тот берег как зеницу ока.

В зале картина не лучше. Про себя Воншик решает, что никогда в жизни больше не согласится пить с этими людьми. И уж тем более поддерживать все их безумные идеи. Потому что вон того надувного бассейна он явно не помнит. Не помнит и того, откуда взялось четыре блондинистых парика. Про радиоуправляемый вертолет, печально повисший в искусственной пальме и говорить не стоит. Воншик делает еще один неосторожный шаг и натыкается на неизвестное тело. Тело глухо стонет, поднимается на локтях и на поверку оказывается очень помятым Ынкваном.

- Ты как? - Интересуется шепотом Воншик, - Живой?

Ынкван прожигает в нем взглядом две дыры и мрачно ползет куда-то в сторону ванной. За ним тащится целая вереница разноцветных носков, связанных друг с другом. Кажется, они вчера играли в фанты и одним из желаний было перетягивание каната. А, может, это было, когда Санхёк сказал, что из носков нельзя сделать скакалку. Вариантов тьма, какой правильный - фиг поймешь.

Спустя почти что четверть часа лидер BtoB наконец приходит в себя, зовет Воншика и начинает восстанавливать цепочку событий. Воншик молча созерцает листья салата, налипшие на кафельные стены, уныло перекатывает помидоры черри по раковине, не менее печально собирает в кучу чужие трусы и садится прямо на унитаз, предварительно опустив крышку.

- Вот знаешь, - Ынкван выключает воду, - Половину наших действий я не могу объяснить даже с точки зрения алкоголизма.

"Есть такая опция," - думает Воншик и перед глазами скачет Хакён, оседлавший Минхёка в костюме зебры.

- Ты во сколько отрубился?
- Вот честно, совсем не помню.
- Скажем так, после того как мы залили в бассейн шампанское или до?
- У нас было шампанское?
- Все понятно.

***

Идея была провальной. Отвратительно идиотской, бредовой, тупой, пришедшей в голову какой-то малоадекватной обезьяне с задержкой в развитии. Но идея была и даже развивалась. Правильно говорят - хуже дурака только дурак инициативный, а хуже их обоих только сборище упертых инициативных дураков. Если так подумать, то под это описание вполне попадали одногруппники как Воншика, так и Минхёка, который в семь утра вдруг решил поделиться пришедшей ему в голову мыслью. Поделиться решил лично, а, потому, перебудил всех в общежитии VIXX, включая менеджера, которого, впрочем, быстро заткнули принесенным деликатесным сыром. Откуда у Минхёка взялся этот сыр никто решил не уточнять.

- Так как мы очень давно не собирались вместе... - Где-то на этом моменте у наиболее адекватных товарищей начал просыпаться голос разума, орущий "НЕТ ГОСПОДИ ВЫГОНИТЕ ЕГО ВЗАШЕЙ", - Я предлагаю устроить маленький междусобойчик. Ну, знаете, собраться всем вместе, посидеть, поиграть во что-нибудь, немного ну эээ...

Что скрывалось за многозначительным "ну эээ" все поняли как-то сразу, и энтузиазма стало втрое больше. Резко проснулся Санхёк, вспомнивший про какую-то левую квартиру, в которой жила пятиюродная тетя двоюродной сестры мужа племянницы его отца, подорвался Чжехван, которому только дай идею, Хонбин начал строить какие-то планы, даже Тэгун оторвался от книги и тоскливо посмотрел в окно, пока Воншик старательно заглушал голос разума, предрекающий апокалипсис местного масштаба.

- Раз место уже нашли, осталось только время, - Хакён вспомнил о том, что он лидер этого балагана, - Пришли мне ваше расписание, а там мы уже разберемся.

Уходил Минхёк крайне довольным. Он даже не задумывался о том, что механизм судного дня запущен.

***

- Вот козел-то, а!

Ынкван ударил кулаком по бортику ванны и тут же сполз под воду, булькая от боли.

- А что не так?

Чтобы хоть как-то занять себя и настроиться на нужный лад, Воншик стал собирать разбросанный салат, закидывая его в раковину. Подобное занятие крайне успокаивало.

- Этот упырь, - Ынкван попытался перевалиться на пол, но не преуспел в этом, - Приперся к нам и сказал, что вы уже все организовали и решили. И ждете только нас, чтобы мы сообщили вам, когда у нас свободный день. Мимокрокодил несчастный!

- Прости, что прерываю бурление твоего праведного гнева, но ты давно покрасился?

Воншику на секунду показалось, что у Ынквана поседели брови.

***

Мрак, ад и содомия.
Всего в трех словах можно было описать весь угар, творившийся в общежитии BtoB, которым Минхёк на крыльях счастья и любви принес радостную весть. Все же соскучились, всем же отдохнуть хочется, гульнуть, побуянить. Именно об этом вещал Ильхун, забравшись на спинку дивана. У них (Ильхуна с диваном) по жизни была какая-то своя атмосфера, которой никто не мешал, а теперь она устаканилась и не мешала им существовать в отрыве от реальности.

- Все будет в порядке!

Увещевал Минхёк, пытаясь процарапать дырку в дверце шкафа. Внутри уже полчаса, как раз с возвращения вижуала, сидел Хёншик и отказывался выходить, требуя политического убежища на Гватемале и дозу успокоительного всем в этом балагане. Он не верил никому, потому что помнил, как они все вместе сходили навестить старого друга Минхёка. Сондже вон до сих пор замазывает тональником татуху на пятке, а Чансоб падает в обморок при виде конфетти.
Тем временем вокруг последнего островка спокойствия в лице Ынквана водили хоровод все младшенькие, которым идея Минхёка показалась крайне соблазнительной. Еще бы, уж кто-то, а VIXX веселиться умеют. Один Хакён чего стоит. Айсберг адекватности постепенно тает, и в конце-концов лидер все же соглашается. Шкаф грустно воет в ответ.

- Тогда я напишу Хакёну, что мы будем сегодня вечером, он обещал выслать адрес.

Единственный, кого вообще не спросили и чьим мнением не поинтересовались, был Чансоб. Но он, как каноничный тамада, даже не стал задумываться на эту тему и сразу положил в свой рюкзак две упаковки "Алказельцера" из стратегического запаса.

***

Квартира оказывается на удивление просторной и вполне себе опрятной. Судя по отсутствию пыли и живым фикусам, здесь регулярно кто-то бывал, поддерживая порядок. Тэгун грустно погладил куст алоэ, взгромоздившийся на подставку у входа, и заранее попрощался с ним. Что-то подсказывало, что до завтра этот куст не доживет. Интуиция не обманула Тэгуна, потому что спустя пару секунд его вместе с бедным алоэ снесли на пол и протащили по ламинату куда-то в сторону кухни буйные одногруппники. Для них веселье уже началось.

"Командовать парадом буду я!" - сообщил Хакён, размахивая деревянным сувенирным моргенштерном. Где лидер раздобыл это чудо китайской промышленности, никто уточнять не стал, все только отошли подальше и пригибались, пока затаскивали пакеты на кухню.
Денег на заполнение холодильника было вбухано немерено. Когда Хакёна спросили, где он достал финансы, на секунду мелькнула кредитка менеджера, и вопросы отпали сами собой. Воншик мысленно попрощался со своей жизнью, деньгами, половиной гардероба и правой почкой. С печенью он попрощался еще когда лидер составлял список алкоголя. Кроме него никто почему-то даже не удивился, когда в морозилку перестала влезать водка, а Чжехван расколошматил одну из бутылок с абсентом. Зато стоило Хонбину открыть пакет с соком, как все стали орать так, будто тот отрыл в песочнице ядерную боеголовку и теперь целеустремленно лупит по ней молотком.
Потом все потеряли Тэгуна и очень долго его искали, пока Хонбин не догадался заглянуть в шкаф, где и обнаружил спящего вокалиста. На него тут же налепили бумажку "Нехрен спать" и оставили в покое, планируя разбудить, когда веселье будет в самом разгаре.

Нельзя сказать, что звонок в дверь был неожиданным и уж тем более внезапным: Санхёк полчаса торчал под дверью, бегая от зеркала к разбитому горшку от алоэ и обратно, а потому узнал о приходе оставшейся части тусовки быстрее всех. Второе крайне забавное растение, отдаленно напоминающее пальму (с ним Тэгун попрощаться не успел) снесли уже Минхёк с Ынкваном, увалив на него орущего Санхёка.

- Добро пожаловать на реалити-шоу!

Проорал Хакён, врываясь в прихожую, в которой места и без него было совсем мало.

- А как оно называется то? - Поинтересовался Сондже, - Можно я название придумаю?
- Нельзя, маленький еще.
- А чего это я маленький? Хёк младше!
- На два месяца!
- Тем не менее!
- ДВА МЕСЯЦА.
- Ананас.

Необычайно тихий голос разрушил всю идиллию истерики. Пестрая орава повернулась в сторону комнаты. В дверном проеме стоял сонный Тэгун, держащий в руках что-то малопонятное. Этим чем-то оказалась пластиковая кружка в форме ананаса с припаянной трубочкой.

- Что, прости?
- Ананас. Я нашел ананас.

В Тэгуна прилетел пакет чипсов. И наступил полный ананас.

***

Ынкван плакал, Ынкван рыдал, Ынкван бился о бортики ванны, швыряясь пустыми банками из-под пива. Ынквану было очень плохо. Еще вчера он был красивым, наконец отошедшим после ядреной корейской краски для волос, а теперь у него на голове топорщилось черт знает что абсолютно ядреного красного цвета. Воншик даже прикинул масштабы трагедии, ибо сам был в свое время почти таким же, и ему стало очень жаль лидера BtoB.
Наконец, когда истерика уступила место сожалениям о собственном идиотизме и страданиям по ледяной воде, Ынкван смирился со своей новой прической и озаботился куда более важными вещами.

- А где мой телефон?
- Твой телефон был вместо фотоаппарата.

Вздохнул Воншик. В какой-то момент они свалили все телефоны в один рюкзак и задвинули его куда подальше, после чего совсем забыли про это дело. Но потом решили что так скучно и доставали гаджеты по очереди, забивая каждый идиотскими фотографиями и видео.

Тут Ынквану снова стало плохо. А что, если кто-то из них случайно отправил пусть даже и абсолютно невинную фотографию в тот же твиттер? Да их же на месте порешат, стоит им вернуться по общежитиям. Он даже попытался утопиться, но в нос попал салат, и эта идея была отложена до лучших времен, после чего очухавшийся лидер продолжил вспоминать подробности вечера.

Кажется, кто-то даже взял с собой планшет. И вот там творился совсем ад, потому что в какой-то момент гениальные представители маннэ-лайна решили позвонить товарищам по MTV Diary, разбудив JJ Project. Те долго орали в камеру, чтобы их оставили в покое, они вообще репетируют и готовятся к камбэку. Да, в гостиной, да, в шалаше из одеяла, да, прямо в пижамах. "Идите к черту, если вам что-то не нравится!" - заявил в итоге Чжебом и отрубил конференцию.

- По-моему Чжебом и Чжинён обиделись, что мы их не позвали...
Задумчиво выдал Ынкван, гоняя по поверхности воды куски салата.
- По-моему, стоит сейчас отрыть все телефоны и удалить компромат, - Вздохнул Воншик, - Только высушись сначала.

***

- Да я тебе говорю, не получится!
- А я говорю, получится!
- Да ты как себе вообще это представляешь?
- Так, мелкие, кыш, сейчас хён покажет, как это правильно надо делать.

Санхёк, Донгын и Сондже едва не рухнули на пол, когда обнаружили, кто вдруг решил им помочь.

- Так, товарищи, - Хакён вывалился из кухни, цепляясь за дверь, - Кто был тот гений, который в сок Тэгуну налил абсента? И кто был еще больший гений, который налил в водку абсента?

Тэгуна мало волновал абсент, сок, водка и вообще все происходящее вокруг. Перед ним была поставлена задача и он собирался эту задачу выполнить. Остальное несущественно и вообще не вписывается в концепцию мира. Чон Тэгун должен был сделать достаточно прочный канат, по которому можно было бы спуститься из окна и подняться обратно. Ну, или связать того придурка, который рассыпал по полу чипсы. Короче, сделать крайне многофункциональную вещь. Зачем ему все это, он не знал. Просто надо. И все тут.

- Может мы его это... - Хонбин выглянул из-за спин маннэ-лайна, - Этого самого?
- Что этого? - Санхёк соображал туго после великого коктейля от лидеров.
- Ну того этого я полагаю, - Серьезно добавил Сондже.
- Этого самого? - Поинтересовался Донгын.
- Ага, - Хонбин так и не понял, с чем он именно соглашается.

Хакён задумчиво оглядел свои владения, вздохнул и ушел обратно на кухню, где велись заумные разговоры о тяжелой жизни айдолов и Ынкван на ходу менял рецептуры самых популярных коктейлей. "Голубая лагуна" у него состояла из водки и колы, а голубой была лишь потому, что в нее воткнули зонтик обозначенного цвета. Еще в меню бара "Вокализды" присутствовала "Текила санрайз" без текилы, но с виски, "Лонг айленд", в котором внезапно оказался только спрайт, и что-то, что Минхёк окрестил "Б-52". Что именно туда входило не понял никто, но горело на "ура", так что было весело. Еще на "ура" горели занавески, но этот факт выпал из всеобщего веселья.

Инициативный Чон Тэгун тем временем набрел на кучу носков, которые сняли за ненадобностью и решил, что они наилучший материал для каната. Этаж второй, носков много, справиться он сможет. Первые восемь связались идеально, а вот потом прошли проблемы, потому что кто-то вместо нормальных носков носил непонятные укороченные тряпочки. Связывались они очень плохо. И Тэгуну сразу стало очень грустно. Следующие полтора часа он провел в шкафу, обмотанный недоделанным канатом и погруженный в рассуждения о жизни.

Тем временем инициатива, до этого обитавшая в теле великого канатоплетца, начала просачиваться в разум прочих присутствующих.
Маннэ отрыли где-то под диваном твистер, вытащили с кухни слегка пошатывающийся недостающий кусок своего лайна в лице Ильхуна, всучили Хонбину с Хёншиком круг со стрелочкой и решили, что теперь они будут развлекаться так. Братство "Хэ" очень быстро надоело быть сторонними наблюдателями и они усложнили игру, добавив к двум ногам и двум рукам еще и голову с филейной частью. Игра сразу стала веселее. Чуть позже, когда Хёншику стало уже совсем весело (аккурат после визита Хакёна с кухни) правила немного изменились: те, кто упал, выпивали "штрафной". Причем пили то, что попадало под руку. Относительно соображающий Чансоб, которому очень не хотелось заканчивать веселье раньше времени, уволок куда подальше все стаканы и попытался притащить с кухни что-то менее алкогольное. Кухня отчаянно сопротивлялась, но потом выменяла двухлитровую бутылку "пепси" на Воншика и успокоились. Бутылка пахла очень подозрительно, хотя ее содержимое на вкус было очень даже ничего. Смущала только надпись маркером "Банановый дайкири".

***

Гостиная встретила проснувшихся абсолютным погромом. В уже знакомом бассейне похрапывает Чжехван, укрывающийся порванным полотном от твистера. Ему хорошо, тепло, уютно и вообще все прекрасно. Плевать, что в бассейне все еще хлюпает то ли вода, то ли шампанское.

- Когда вы его притащили?
- Чжехвана?
- БАССЕЙН.

Во взгляде Ынквана явственно читается "Ты что, совсем идиот что ли?", и до Воншика со скрипом доходит, кто же был причиной появления бассейна в гостиной. Он даже вспоминает, как посреди ночи звонил кому-то из друзей и, угрожая старыми компроматными фотографиями, требовал притащить надувную фиговину "вотпрямщас вотпрямсюда". Судя по всему, аргументы у него были железные.

- Я нашел телефон!

Все тем же составом они вползают в ванную, усаживаются на пол и первым делом открывают списки исходящих. Ынкван крайне вдумчиво смотрит в экран, пытаясь понять, кто такие "Тамада", "Патлатый", "Мелочь", "Мелочь2" и "Мелочь3". Когда же он доходит до "ррррррравэээ" все становится понятно. Сообщения, слава богу, девственно чисты. Только последнее заставляет задуматься.

"От: Кухонный упырь.
Холодильник баклажан сломать три"

- Это вот что такое?
- Полагаю, что "Кухонным упырем" ты ласково обозвал Минхёка. Или Хакёна. Короче, кого-то из них. Они же с кухни не вылезали.

Воншик отбирает лидерский телефон и открывает фотографии.

- Едрить твою налево...

***

Вечеринка дошла до той стадии, когда всем уже не важно, по какому поводу собирались, зачем пьют, что пьют, кто все эти люди вокруг и почему играет какая-то дико странная музыка.

- Свадьбы! Юбилеи! Похороны!

Чансобу было лучше всех. Он наконец дорвался до караоке, а, если быть совсем точным, то до микрофона, и теперь исполнял все обязанности правильного тамады. За последние полчаса он уже успел поженить Тэгуна и гирлянду из носков, Чжехвана с Тэгуном, Хонбина с Чжехваном, Санхёка с Хонбином и с Тэгуном. Потом переженил весь маннэ-лайн своей группы во всевозможных вариациях, выдал Хакёна замуж за бутылку текилы и отпраздновал юбилей стеклянного стола. Стол расколошматили спустя пятнадцать минут, так что ему Чансоб до кучи еще и похороны устроил.

- Дамы и господа! А так же кухонные упыри и прочие прилегающие к ним группировки!

Когда именно сидящих на кухне Ынквана, Хакёна, Минхёка и Воншика стали называть "кухонными упырями" никто так и не понял, но прижилось это очень быстро. И вот сейчас дверь в кухню приоткрылась, впуская скромный луч света в обитель упырей и давая Чансобу просто для фантазии.

- Предлагаю устроить конкурс мокрых маек!

- Ты совсем дебил что ли?

Синхронно брякнули Чжехван с Хонбином, до нынешнего момента мирно валявшиеся в пустом бассейне в компании текилы. Если конкурс мокрых маек, это нужен бассейн, это, значит, из него надо вылезти. А как вылезти, если ты и руку то с трудом поднимаешь. Но и эта проблема решилась быстро благодаря все тому же маннэ-лайну. Активности им было не занимать. Хотя в последние полчаса эта активность переходила в стадию "мальчики, не буяньте", но, кого это вообще волнует.

- Нет ну так не интересно!- Заорал Воншик, врываясь во всеобщее веселье с телефоном наперевес, - Щас все будет!

Так BtoVIXX познали еще две великие истины - доставку алкоголя и кредитку менеджера. Бедный курьер малость прифигел, когда дверь ему открыла гомонящая толпа, всучила початую бутылку водки "Абсолют", забрала коробки с шампанским и улетучилась дальше буянить. На пороге остался только обмотанный многострадальными носками Тэгун. Но и он не простоял долго - сфотографировался с окончательно двинувшимся курьером и закрыл дверь.

Шампанское было дрянным, жутко дешевым, но идеальным для заполнения бассейна. Конечно же, в итоге оно оказалось не только в бассейне, но и везде, где могло даже чисто теоретически оказаться. На импровизированный ринг тут же втолкнули Донгына и Тэгуна, который всегда был в тему. На этом конкурс закончился так и не начавшись, потому что Чон Тэгун, победитель по жизни (и не так давно навестил "Вокализд"), вдруг решил высказать все претензии бедному чикагскому пареньку. Началось все с ключиц, а закончилось носком во рту о Донгына и орущим Чансобом, который внезапно превратился в букмекера.

Кухонные упыри из бара "Вокализд" не особо стремились присоединяться к веселью. У них была своя атмосфера.
И бронепоезд.
Разумеется, никто не притащил на кухню маленькой корейской квартиры паровоз. Зачем паровоз, когда "бронепоезд" состоит из двенадцати стаканов, в которых плещется алкоголь разной степени убойности?

- Выпьешь! - Громко заявил Хакён, пододвигая стул с Минхёком к "бронепоезду".
- Не выпью.
- Я помогу! - Вмешался Ынкван.
- Да я вообще не пью!
- Да ладно! - Заорали уже все присутствовавшие.
- А кто орал "А че водки так мало?!" полчаса назад?
- Хорошо, пью.

Первые три "выстрела" пошли как по маслу, потом Минхёк застопорился на текиле, но добрый лидер-Ынкван буквально влил ее в глотку одногруппника и дальше остановок не возникало. Пока очумевшее лицо группы BtoB сползало под стол Хакён потребовал продолжения банкета и начал наливать второй "бронепоезд" уже себе. Дальнейшие события он помнил слабо. Вроде в процессе они играли в фанты и нашли костюм зебры, который тут же нацепил Минхёк. Потом, кажется, на кухню приперся Чжехван в плаще из "Твистера", потребовал политического убежища, но в итоге спер гроздь бананов и был таков.

***

- Окей, хорошо. С зеброй, бассейном, разбитым столом и шампанским понятно, - Ынкван поскреб затылок, - С фингалами у Донгына и Тэгуна тоже. Если очень постараться, то я даже осознаю, почему Чансоб спит на укулеле. Что было на кухне потом я не знаю и знать не хочу.

- Но?

Воншик уныло шатался по гостиной, оценивая масштаб трагедии и пытаясь найти свой собственный телефон. В шкаф он, благоразумно, не заглядывал: оттуда торчала чья-то нога все еще принадлежавшая владельцу. На полу около балкона кучкой спали все младшенькие, заботливо укрытые непонятно откуда взявшимся пледом.

- Что "но"?
- Всегда есть какое-то "но".
- да нет никакого "но". Не буду я больше с вами никуда ходить. Только под надзором менеджеров.
- Ага, ври больше.
- Кстати, а откуда в ванной салат?

***

Когда места в гостиной резко стало мало Сондже смекнул, что есть еще и ванная. Прекрасная и удобная ванная, где тоже можно творить что душе угодно. Плюс, большая ванна всегда в тему. Идею, разумеется, поддержал Санхёк, а куда двое, туда и все остальные. Да и вообще, в ванной тепло, хорошо, светло, никто не орет и из твоего стакана никакие Чансобы хлебать не будут.

- Пенная вечеринка!

Заорал Ильхун, выливая в ванну сразу всю бутылку то ли пены, то ли шампуня. Вкусно пахнет, а остальное не особо и важно. Белая гора взметнулась спустя секунд десять, погребая под собой Донгына, которого спихнули в воду почти сразу. За ним сиганул Санхёк, а потом и остальные присоединились.

- Вот как вы относитесь к теории кротовых нор?
- В контексте чего?
- В контексте путешествий во времени и пространстве.
- Я предпочитаю думать, что время линейно.
- Тогда нам есть о чем поговорить! Я, наоборот, сторонник многомировой интерпретации.

Донгын очень вдумчиво смотрел на два разговаривающих облака пены и понимал ровным счетом ничего. Ему стало скучно. Если Донгыну скучно, надо сделать так, чтобы было весело.

- Слушай, давай устроим конфетти? - Как нельзя вовремя всплыл Санхёк, - Сейчас я на кухню сгоняю.

Пока Ильхун и Сондже чуть не поубивали друг друга, выстраивая бредовые теории о путешествиях во времени, остальные времени даром не теряли. В эпицентре вечеринки Чансоб устроил кружок "Очумелые ручки" и учил Хёншика и Хонбина как из диванной обивки сделать гавайскую юбочку. Тэгун доказывал Чжехвану, что вон та пальма уже была сломана и вообще все тут мудаки, дайте ему игрушечный вертолет, а то он убьет всех в чертям собачьим.
Санхёк с кухни принес две упаковки помидоров черри, несколько пучков салата и историю о том, как Ынкван вышел замуж за холодильник. Кто был шафером, Донгын уточнять не стал, да и крики "Горько" с кухни свидетельствовали, что Хакёну с Воншиком все-таки хорошо. Минхёк подозрительно молчал, сбитый насмерть "бронепоездом".

- Салют!

Заорал Санхёк, выбрасывая куда-то в пену горсть помидоров и щедро присыпая все это салатом. Из пены донеслись вопли одобрения и требования заделиться овощами.

***

Утро для всех остальных началось часов в пять вечера следующего дня, когда телефоны стали разрываться наперебой, высвечивая имена менеджеров. Тут уже проснулись все. Выполз из оккупированного шкафа сонный Тэгун, после чего очень долго лил воду в ванной. Зашедший после него Воншик обнаружил, что салат и остатки помидор пропали, да и вообще все вдруг стало потрясающе чистым. Опыт не пропьешь.
Минхёк с Хакёном долго ныли и жаловались на жизнь, выпутываясь из гирлянд и разгребая бардак на кухне, после чего произошло явление запасливого Чансоба с "Алказельцером" и снова всем стало хорошо.
Печальный и похмельный маннэ-лайн скопом заперся в ванной дабы окончательно выяснить отношения, но так и не пришел к какому-либо выводу и в итоге все разошлись по углам дальше спать.
Долго ползал по полу разбуженной улиткой Чжехван, страдая от холода и влажности, пока не додумался спихнуть с дивана Чансоба и не улегся по-человечески.
И только Хёншику было нормально, потому что он победитель по жизни.

Ынкван тяжко вздохнул, сгреб в кучу все телефоны, полуубитый планшет и принялся удалять все видео и фотографии. Этого никто не должен видеть.