выть от одиночества.

никогда этого не делал.

а теперь вот.

как сделать так, чтобы быть нужным тем, без кого дышать не можешь?
как сделать хотя бы так, чтобы не было больно от одиночества и от собственной ненужности.

как начать общаться с людьми.
как быть интересным людям?

как как как как?

я согласен на все.

хотя, знаете что.

если где-то есть Бог, если он правда есть, избавь меня от эмоций и чувств. от всех. сделай меня гребаным бревном, которое ничего и никак. сделай меня никем.

или пусть я сойду с ума. пусть настоящий мир только внутри моего черепа.

разрежь себя на части.

сдохни. просто сдохни. ты не должен существовать. такие как ты не должны жить. заткнись и сдохни. можешь прямо сейчас пойти и вскрыть себе вены. или повеситься. а лучше прыгни под поезд - впечатлений людям хватит на всю оставшуюся жизнь.

господи, вот сейчас я правда хочу покончить с собой.

кто нибудь.
пожалуйста.
помогите мне.
помогите.
я совсем не могу.
совсем застрял.
совсем
помогите хоть кто-то

я не могу не думать о будущем.

об одиночестве.
о проблемах с деньгами.
о проблемах с жильем.
о том, что будет через месяц хотя бы.

я не могу не думать.

я пытаюсь заснуть, но захлебываюсь в собственных слезах и возвращаюсь за ноутбук.

мне страшно. страшно думать о завтрашнем дне. страшно думать о счетах за квартиру.
страшно просто дышать из-за обычной бытовухи

я не знаю как объяснить этот страх всего. но он есть.

и тут я вспоминаю, что мне к психологу 22.
а у меня нет денег.
хоть бы их хватило до конца месяца. пожалуйста

пока у остальных кипит жизнь, я посижу дома. потому что я никому не нужен со своим нытьем об одиночестве и потому что иначе потом я буду немного голодать.
не выходи из дома, не совершай ошибку.

пожалуйста, привыкни к одиночеству и перестать плакать по ночам. ты уже взрослый человек, ты должен справиться.
но я не могу.

раньше мы говорили каждый день. обменивались текстами, музыкой, фотографиями, мыслями, эмоциями.

а теперь нет ничего.
сутки
вторые
третьи
потом будет неделя
месяц
без единого сообщения.

я пытаюсь забить дыру играми, сериалами, фильмами и книгами.
но ни один из их героев это не ты.
даже близко.
даже в попытках.

с каждым днем я скучаю все сильнее.
я не знаю как объяснить все происходящее в моей голове и внутренностях.
мне очень не хватает Друзей за ужином и глупых разговоров о работе по утрам

скоро будет уже четыре месяца как _не_, а я все еще не могу успокоиться и забыть. я не хочу забывать.

сегодня ночью я случайно толкнул Шугу рукой и проснулся в панике, думая, что это Широ.
а потом понял, что здесь нет никого, кроме меня.

я скоро привыкну. обязательно привыкну и со всем справлюсь.

но я правда очень по тебе соскучился. слишком сильно. прости меня.

всем спасибо, все свободны.

2014, прощай!

наверное, надо написать о каких-то итогах года.
ну, знаете, типа, я сделял это и не сделал это, а хотел еще вот то и вообще все классно.

мой год можно уместить в несколько слов.

Книги.
Работать в магазине иностранной литературы оказалось неожиданно интересно и забавно. Правда не отменяет начальства и ебланов, но все равно достаточно круто.

К-поп.
Уже который год делает жизнь не такой дерьмовой, помогает справляться с трудностями, приносит новые знакомства и новые попытки творчества.

Трупы.
Звучит смешно, но кто знает, тот прекрасно поймет. Кё и Мин в этом году сыграли огромную роль в пьесе моей жизни. И я им благодарен.

Организация.
Только в этом году после Старкона я понял, насколько сильно я люблю OS и как много для меня все это значит.

год правда был достаточно труден психологически. но все закончилось и мы справились.
потому что мы молодцы.

простите все, кому я делал больно и неприятно. простите за мои ошибки и эгоизм. я обязательно стану лучше.

всех люблю, всем удачи в 2015.

никогда бы не подумал, что моя главная проблема будет решена так быстро и просто.
нужно было доказать _себе_.
доказал.
успокоился.

ну живем дальше че. все будет в порядке)

Самый лучший момент года — это... Шоукейс блок би и 14 февраля.
Что меня особенно вдохновляло в этом году? Люди и музыка.
Главная новость года. Их было слишком много
Гимн года. Epik High - Amor Fati
Самые важные люди в моей жизни. Кё, Мин, Эми, Син, Черника, Кэт.
Что мне далось труднее всего? Все еще не могу с этим справиться. Так что пока ничего.
Какого цвета был этот год? Темно-синего
Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Я его уже запомнил, Это выжжено на подкорке мозга.
Какое слово я чаще всего произносил? "Блять"
Моя самая нелепая покупка этого года. Оба платья -_-
Пожалуй, не стоило экспериментировать с... Человеческим терпением
Этот год был прекрасным, потому что... у меня был Кё.
Какую внутреннюю проблему я успешно решил? я только новые приобрел.
Кого я обнимал ночами? Кё
На чьей свадьбе я гулял? Йоджи
Какая средняя зарплата у меня была в этом году? Какая нужно xDDD
Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Было. Несколько.
Какое новое дело я начал в 2014-м? Начал лечить депрессию.
Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Убил бы себя.
О чем я мечтаю? Начать хоть что-то любить и перестать думать об ушедшем.
Что я считаю своим главным достижением? -
Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. И там, где сдохло море, будет новый океан.
Последнее отправленное мной сообщение. какая-то чушь про бисолей)
Цитата, подходящая для этого года. Можно процитировать очень много песен и книг. Но название моего дневника будет куда более точным
Я выполнил все, что запланировал на этот год? Нет
Сколько новых друзей я завел в этом году? Вроде не очень у меня с этим
Кому я помог в этом году? Понятия не имею.
Где я побывал? В Москве разве что.
Какие дела я отложил на следующий год? Слишком дохуя.
Чего я хочу добиться в новом году? Жить.

Все равно любовь моя тяжкая гиря ведь
Висит на тебе куда б не бежала б


Я сломался снова.
развалился на части
Надо собрать себя и жить дальше.

Одному.

в моей речи все чаще звучит "если бы" и "я бы". люблю мечтать о том, что случилось бы при том или ином раскладе. что я бы смог сделать или не сделать. сказать или не сказать. проблема в том, что все уже прошло, не вернуть. время - песок в ладонях. убежит как ни старайся.

вот сижу я и страдаю о тех днях, что ушли, о днях, что сейчас, и тех, что не придут (с).
и толку то, что я страдаю.
думай о том, что нужно сделать и о том, как это реализовать.

я в толпе людей, со мной хотят общаться, меня за что-то все еще любят, но... но это не отменяет того, что без тех, кто мне все еще бесконечно дорог, я чувствую себя настолько же бесконечно одиноким. что-то очень пусто внутри и слегка давит на ребра. любое слово и любая отходящая от сценария ситуация выбивают из колеи. скажи что не так - в слезы. мне сложно с этим бороться и сложно себя сдерживать. я понимаю, что уже в той стадии, когда нервы истончились и грозят лопнуть от любого прикосновения.
отчаянной чечеткой.

надо разбираться с проблемами в своей голове, потому что они слишком сильно отражаются на здоровье. вы пробовали провести несколько дней на воде, сахаре и сигаретах? мне так смешно от того, что я не могу есть. знаете всех этих девочек-дурочек, которые в пабличках про 40 кг и типичных анорексичек пишут мол "я выпила стакан воды, но уже его пила. я буду жирной". а я готова быть жирной, готова быть еще уродливее и толще, чем сейчас, только бы есть нормально. только бы суставы не болели. только бы не срываться в бесполезных истериках.
но организм в очередной раз просит больше воды и выблевывает остатки ужина.
я научился делать это все незаметным. никто даже не видит. не чувствует.

28 красной точкой светит в конце недели. мне уже несколько дней снятся кошмары о запертой двери и комнате, из которой я не могу выйти. о давящих стенах с шипами, о стеклянной пустой стене, в которую я бью изо всех сил, но ничего не происходит. а люди за ней ходят и смеются.

остановите время, пожалуйста. остановите. моя голова взрывается. я не знаю куда бежать и что делать. я просто сижу посреди комнаты, думая, куда деть себя сегодня, и не могу осознать, что происходит.
куда я мчусь, кто я и где я.

мне страшно, заберите меня. мне очень страшно. я выхожу с работы, прощаюсь с коллегами, закуриваю по привычке и иду в сторону остановки. замираю в арке между домами и вспоминаю, что некуда торопиться. никто нигде не ждет, есть не хочется, заняться не чем, а мое присутствие только хуже сделает. докуриваю сигарету до половины и иду дальше, убеждая себя, что все в порядке, просто так вышло.

а ведь когда-то я бежал с работы домой. мне казалось, что меня ждали. наверное, мне просто казалось. посмотреть на себя со стороны было бы идеальным решением. и мне снится как я смотрю на все это откуда-то сбоку. на все то, что я старался забыть и выбросить из головы. где-то там во сне я чувствую на своей спине теплые ладони, где-то там во сне меня утешают и спрашивают, что случилось. в этом же сне я вижу как _много_ меня. я везде. все со мной. слишком много меня. и так много "кого-то" у меня самого не было.
и очень жаль, что не было.
амнезиаки. чтобы забыть все и никогда не вспоминать. если помнишь - хочешь вернуть. если помнишь. и я, к своему сожалению, помню все до последнего слова.
такая вот у меня дурацкая голова.

прости, что не смог стать для тебя кем-то важным. таким же каким ты был для меня. прости, что теперь отравляю тебе жизнь. еще немного и все закончится.
и все будет хорошо.

будет.

очень страшно и плохо оставаться в одиночестве.

стены начинают давить.
тени от мебели становятся жуткими монстрами.
внутри что-то крутит и давит.
просыпаться от каждого шороха и в панике вглядываться в темноту.

когда ты один все становится в сотни раз хуже.
стоит кому-то теплому оказаться рядом, как тьма расступается и понимаешь, что справишься. даже если не сможешь спать всю ночь.
просто будет не так страшно.

не представляю, как буду жить один в комнате.
как привыкну ко всему этому.
не хочу никуда.

мама, мне страшно.
мама, помоги.
только мама не поможет уже.

взрослый слишком. разбирайся со своими проблемами сам.

никого не волнует что тебе плохо.
тех, чья поддержка нужна сильнее всего, можешь тоже забыть.
им не до тебя. ты перегнул палку.

Разбирайся сам. ты же сильный, ты все можешь. какой только вот ценой тебе дается эта сила.