в моей речи все чаще звучит "если бы" и "я бы". люблю мечтать о том, что случилось бы при том или ином раскладе. что я бы смог сделать или не сделать. сказать или не сказать. проблема в том, что все уже прошло, не вернуть. время - песок в ладонях. убежит как ни старайся.

вот сижу я и страдаю о тех днях, что ушли, о днях, что сейчас, и тех, что не придут (с).
и толку то, что я страдаю.
думай о том, что нужно сделать и о том, как это реализовать.

я в толпе людей, со мной хотят общаться, меня за что-то все еще любят, но... но это не отменяет того, что без тех, кто мне все еще бесконечно дорог, я чувствую себя настолько же бесконечно одиноким. что-то очень пусто внутри и слегка давит на ребра. любое слово и любая отходящая от сценария ситуация выбивают из колеи. скажи что не так - в слезы. мне сложно с этим бороться и сложно себя сдерживать. я понимаю, что уже в той стадии, когда нервы истончились и грозят лопнуть от любого прикосновения.
отчаянной чечеткой.

надо разбираться с проблемами в своей голове, потому что они слишком сильно отражаются на здоровье. вы пробовали провести несколько дней на воде, сахаре и сигаретах? мне так смешно от того, что я не могу есть. знаете всех этих девочек-дурочек, которые в пабличках про 40 кг и типичных анорексичек пишут мол "я выпила стакан воды, но уже его пила. я буду жирной". а я готова быть жирной, готова быть еще уродливее и толще, чем сейчас, только бы есть нормально. только бы суставы не болели. только бы не срываться в бесполезных истериках.
но организм в очередной раз просит больше воды и выблевывает остатки ужина.
я научился делать это все незаметным. никто даже не видит. не чувствует.

28 красной точкой светит в конце недели. мне уже несколько дней снятся кошмары о запертой двери и комнате, из которой я не могу выйти. о давящих стенах с шипами, о стеклянной пустой стене, в которую я бью изо всех сил, но ничего не происходит. а люди за ней ходят и смеются.

остановите время, пожалуйста. остановите. моя голова взрывается. я не знаю куда бежать и что делать. я просто сижу посреди комнаты, думая, куда деть себя сегодня, и не могу осознать, что происходит.
куда я мчусь, кто я и где я.

мне страшно, заберите меня. мне очень страшно. я выхожу с работы, прощаюсь с коллегами, закуриваю по привычке и иду в сторону остановки. замираю в арке между домами и вспоминаю, что некуда торопиться. никто нигде не ждет, есть не хочется, заняться не чем, а мое присутствие только хуже сделает. докуриваю сигарету до половины и иду дальше, убеждая себя, что все в порядке, просто так вышло.

а ведь когда-то я бежал с работы домой. мне казалось, что меня ждали. наверное, мне просто казалось. посмотреть на себя со стороны было бы идеальным решением. и мне снится как я смотрю на все это откуда-то сбоку. на все то, что я старался забыть и выбросить из головы. где-то там во сне я чувствую на своей спине теплые ладони, где-то там во сне меня утешают и спрашивают, что случилось. в этом же сне я вижу как _много_ меня. я везде. все со мной. слишком много меня. и так много "кого-то" у меня самого не было.
и очень жаль, что не было.
амнезиаки. чтобы забыть все и никогда не вспоминать. если помнишь - хочешь вернуть. если помнишь. и я, к своему сожалению, помню все до последнего слова.
такая вот у меня дурацкая голова.

прости, что не смог стать для тебя кем-то важным. таким же каким ты был для меня. прости, что теперь отравляю тебе жизнь. еще немного и все закончится.
и все будет хорошо.

будет.