меня всегда удивляла позиция людей касательно суицида.
"и кому станет легче?"
после одного из таких диалогов со своим другом, мне крайне хотелось дать ему в лицо и наорать. далее я буду употреблять абстрактного "ты".

ты просыпаешься утром или вообще днем, потому что половину ночи тупо ворочался, пытаясь уснуть и понять, зачем ты спишь и что тебе будет снится. смотришь в потолок очень долго или в стенку, она ближе. и у тебя все то же непонимание, которое сводится к одному и тому же слову "зачем". тебе не хочется делать что-либо. даже просто лежать. все чаще ты начинаешь "виснуть": поднимаешь глаза от телефона или книги и таращишься в одну точку, ни о чем не думая. у тебя нет мыслей. никаких.
пропускаешь телефонные звонки и сообщения. их почти нет, а те, которые есть, это незнакомые номера, на другом конце которых эйчары с предложением очередной офисной херни.
это отвратительное давящее чувство НИЧЕГО. тебе не скучно, не весело, не грустно, не тоскливо, не радостно. тебе никак. мир становится серым. черное-белое-черное-черное-белое-белое. и так каждый день. из зеркала смотрит кто-то чужой, синяки под глазами все темнее.
и невольно начинаешь задаваться ебаной тучей вопросов. они роятся внутри черепа, не давая отвлечься. ты пытаешься проводить все больше времени с друзьями, но твои разговоры становятся все более странными, движения заторможенными, а улыбки замедленными. "это же смешно, да?" спрашиваешь себя и только потом улыбаешься. друзья понимают, что ты не в порядке. пытаются поддержать и подбодрить, а ты не видишь смысла в этом. пока сам не осознаешь - никто не поможет.

все сводится к тупому существованию, когда не лень. когда просто не понимаешь, зачем.
бороться умеют не все. умеют единицы. и ты, скорее всего, не окажешься среди них. хочется просто поскорее избавиться от разрастающейся пустоты и что?

и выход только один. для тебя только один. и никто этого не поймет.

потому что ты все тот же странный человечек со своими интересами и задвигами. ты не меняешься.

а внутри уже давно все подохло.