каждый день ближе к ночи где-то за полчаса до сна я закидываю в рот две белых таблетки и запиваю их водой.
я даже не знаю как называется это лекарство - мне выдают их в смешных пробирках для забора крови.
таблетки должны сдерживать перепады настроения и корректировать оставшееся так, чтобы я не сходил с ума от эмоций.
в принципе, у них получается.
я стал спокойнее. перепадов стало меньше, а те, что остались, уже не такие глубокие.

и всё бы шло хорошо дальше, если бы я постоянно не разбивался о стену, которую сам же и возвёл.
даже не стену.
тесная комната, по размерам еще меньше моей, в которой нет ничего и в которую не приглашают гостей. иногда, конечно, туда кто-нибудь приходит и на короткий промежуток времени открывает окно проветрить, включает свет, вытирает пыль. тянет меня из этой комнатушки наружу, а я упираюсь и качаю головой, мол, нет, туда нельзя, там огромный мир, к которому я не готов.

два голоса в моей голове в такие моменты ведут диалоги о жизни и осознании, мол, выйдет-не выйдет. они снова спорят о какой-то чуши, спорят обо мне. один подталкивает, а другой, тот, что громче в сотни раз, говорит, что ничего не выйдет и что пытаться даже не стоит.

Как с настроением? У нас выздоровление.
Вместо поздравлений пусть вышлет как-нибудь поскромнее.

с настроением-то разобрались. а вот с депрессией нет. она всё так же висит на мне тяжеленной плитой, которую никуда не деть.
я играю в игры, смотрю сериалы, общаюсь с коллегами на работе, пытаюсь писать тупые тексты и... всё? да, всё. на большее не хватает силы воли. да и как может хватить чего-то, что вообще отсутствует.

иногда я стою на коленях, уперевшись лбом в стену, и беззвучно шевелю губами, перебирая строчки из одной и той же песни.

потяни меня рукой холодной из горячечного бреда.
помоги в борьбе с собою снова одержать победу.
скажи, что...

я столько раз писал ее текст и говорил его сам себе, что он уже выжжен на коре мозга кислотой черной.
"я скучаю" переросло в тоску, тоска во что-то, что не измеряется словами. иногда я курю один на балконе работы, вспоминаю одно и то же имя и долго, не моргая, смотрю вдаль, надеясь прогнать дурные мысли.

"прямо зебра" сказал сегодня АА про мои руки. настоящая зебра.
на всю жизнь со мной воспоминания о том адском обострении, когда хотелось вместе с кровью выпустить из себя всю желчь и гниль тоски. когда резал и резал и резал, не думая о последствиях.

в тесную комнатку всё реже приходят гости, а те, кто приходят, не задерживаются надолго.
надо научиться жить без.
и без контактов с людьми тоже. без людей тоже. без чувств к ним. без привязанностей. без эмоций. без мыслей.
жить без всего этого нужно как-то научиться.
и не выпускать себя из клетки больше никогда.

всегда есть выбор - 50/50, прямо как мои голоса в голове. либо выйти из этой комнатушки, сначала понемногу, ненадолго, чуть-чуть высовываться иногда куда-то, пока не получится довести время вне её до максимума. либо остаться в ней и закупорить дверь так, чтобы могли лишь стучать, да говорить через маленькое окошко.
дверь я уже закрыл. теперь медленно запаиваю проём и никто даже не пытается остановить. "мы всегда с тобой" говорили они. эй, зеркало на стене, they told me that they can understand the man i am so why are we talking to each other again?
почему я остался в этой комнате один?

зебра на руках. путаница в голове. безграничная вера и любовь в сердце.
полный набор дурака.

эй, шагни с крыши.
эй, даже не думай это делать.

я так соскучился. не дай мне закрыть эту дверь до конца. когда ты уже вернешься. когда ты придёшь. когда ты вытянешь меня из этой белой горячки. где ты. почему тебя нет. помоги мне. где ты. эй.