внезапно написал на работе заявление на отпуск и внезапно в этот отпуск иду с какими-то планами, которые надо хоть как-то выполнять.
почему-то хочется вырваться из города, возможно потому, что начнется этот отпуск с поездки на Эндапа и с суток в Москве.
хочется куда-то бежать. быть где-то не здесь. смотреть на что-то новое. что-то делать и не отвисать в одном месте.
естественно, у меня ничего не выйдет. я не смогу даже заставлять себя выезжать на прогулки куда-нибудь. но почему бы не попробовать этого хотеть?

объяснил матери, что не приеду по нескольким причинам.
получил в ответ "ничего страшного, отдыхай", хотя её разочарование разве что ложкой черпать попробуй. я ощущаю это разочарование. я чувствую, что она понимает причины моего отказа, но не хочет до конца признаваться себе, что я не заинтересован в общении с ней и с кем-либо из родственников вообще.
это немного странно, но.
но, прости мам, я немного вырос. и я не хочу превращать свою жизнь в ад ещё и по этому пункту.
и вот сейчас я узнаю, что она приедет зимой.
зимой. когда у меня опять случится обострение и я буду отходить несколько долгих месяцев. когда может произойти вообще что угодно. когда придется показывать, что со мной происходит. когда придется делать вид, что я в полном порядке.
я свихнусь, кажется.

недавно с Нэйро на утренней набережной я выплакивал всё, что накопилось. легче, вроде бы, стало чуть-чуть. а вроде бы и нет. зацикленность пугает, но и поводы у нее другие. отношение уже другое. самоосознание в другую сторону работает.
мне до тошноты грустно терять человека, который для меня настолько важен в первую очередь как друг, но и поделать с этим я ничего не могу.
там долбаный замкнутый круг, когда без_ ничего не получается, потому что нужно, чтобы появился с_, но он не появится до того момента, пока я окончательно не приду в себя.
хотя.
пора наверное перестать себя обманывать и понять, что люди не возвращаются, когда уходят _так_. никто из тех, кто был со мной тогда уже не вернется. как бы сильно я этого ни хотел.

пришла в голову смешная мысль, что я не могу придумать ничего нового и поэтому не пишу. то есть "всё это уже кто-то сказал до меня. если это был ты, то ты тоже не первый, прости". то есть вот натурально задумываюсь, что любой сюжет, любая идея - всё это уже было, я не смогу написать ничего нового. тем более фички этим вообще грешат - одно и то же по кругу сотнями одинаковых сюжетов.
но и это не повод не писать вообще, потому что иногда очень хочется. правда я ложусь спать и это желание пропадает с концами.

в голове миллиард и одна мысль, которые долбятся и пугают. сложно не бояться стаи птиц, стучащихся в твоё окно.

я устал жить в одном и том же цикле, но и вырваться не могу. вырвать себя не могу. не могу придумать, как бы заставить себя делать что-то, что из этого цикла выпадает. бесконечное дом-работа и тоска в одного за ноутбуком. пусто, глухо и не нужно.

первый осмысленный пост с конкретикой за долгое время.
why not, в конце-то концов.