пятница, 12 августа 2016
23:15

I'm not really bad I'm just made up of bad things
у меня перед глазами сейчас разворачиваются два очень ярких действа.

две девушки, обе расстались со своими парнями. у одной много лет отношений за плечами, у другой около года. одна сжала зубы, отряхивается и идёт дальше по головам и к своей цели, другая пытается отвлечься и всё равно падает обратно в "хочу, чтобы он был рядом".
наблюдаю за всем этим со стороны и возвращаюсь к самому себе.

вот я вышел типом номер два.
полтора года ебаных страданий хуй знает из-за чего.
в общем-то, понятно из-за чего и почему, но тем не менее.

очень сложно было взять себя в руки и отпустить тяжёлую часть всего этого дерьмища, оставив себе только светлое и лёгкое. и пока я сидел и лелеял воспоминания о том, что случилось, нужно было думать о том, что еще могло произойти, если бы кто-то не вёл себя как еблище тупое.

не "как плохо, что закончилось", а "как хорошо, что было".
осталось же много всего доброго и нужного, только я этого совершенно не видел из-за шор.

и вот вроде бы я должен испытывать жалость к этому человеку, но я чувствую только стыд за то, что был таким же.
наверное, это и должно так работать.

сохранить бы эту мысль на всю жизнь.

может быть, я наконец научился отпускать людей.

@темы: loved ones, NAKAMA, [открытый космос]

URL
четверг, 28 июля 2016
22:56

I'm not really bad I'm just made up of bad things
когда всё хорошо - нечего говорить.
удивительно, но факт.

всё стало неожиданно проще, когда разрушился стеклянный барьер, возведенный на год.
удивительно прекрасно видеть выражение лица человека, когда ты говоришь ему про даты.

сегодня впервые сорвался и наорал на коллегу, назвав его тупым. потому что уже просто блять невозможно.
чувак, ты вообще наблюдаешь реакцию людей на свое поведение и свои шутки или правда идиот?
судя по всему второе.

каждый день откладываю черновик на потом и каждый день понимаю, что не способен сделать ничего, а дэдлайн приближается.

вопросы переезда заставляют волноваться слишком сильно для нынешнего состояния.

что-то происходит.
не всё к лучшему, но тем не менее.

@темы: [открытый космос]

URL
15:53

I'm not really bad I'm just made up of bad things
командочка выложилась, приходите любить, няшить, читать, смотреть, оставлять отзывы и голосовать)

fandom K-Pop 2016


URL
среда, 20 июля 2016
03:07

I'm not really bad I'm just made up of bad things
удивительно, но писать банально не о чем, да и не особо хочется.

вопрос переезда решился быстро, соседи уже появляются в этой квартире чаще.

стресс уходит на второй план. расстройства стали чем-то незначительным.

во второй раз прочитана Тёмная Башня и во второй раз занесена на первое место в списке самых любимых книг.

постепенно свожу количество сигарет к минимуму.

учусь варить кофе в турке.

пишу всё те же глупые вещи, собираю по словам новые истории. получается всё так же плохо и слабо, но я хотя бы стараюсь. жаль, что всё быстро стопорится и я торможу как дурак. но я справлюсь и закончу хотя бы вот эту штуку.

пересмотрел своё отношение ко многим вещам. заново осознал старое. начал по-другому относиться к некоторым проблемам.

всё течёт. всё меняется. ка - лицо на воде. ка - колесо.

недавно снова снился кошмар про выпадающие зубы, но даже он быстро выветрился из головы и куда-то исчез.

удивительно, но я могу называть себя относительно здоровым человеком. то, что издевалось надо мной долгие годы, наконец отступило и дало возможность если не жить так, как хочется, то хотя бы сбросить с плеч пару тонн груза.

странно видеть в зеркале себя, потому что много лет подряд я видел там кого-то совершенно другого.

всё будет лучше. не сейчас и не сразу, но будет.

@темы: [открытый космос]

URL
суббота, 09 июля 2016
23:24 

Доступ к записи ограничен

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 05 июля 2016
12:07

I'm not really bad I'm just made up of bad things
неоспоримый плюс постоянного стресса - в какой-то момент привыкаешь ко всему и к некоторым ситуациям относишься в разы более спокойно, чем мог бы.
то есть вот Аля съезжает, вот у меня подвешенное состояние с Нэйро и Юком, вот Кот увольняется, вот я ухожу в отпуск, вот непонятно сколько у меня будет денег. вот я, в принципе, достаточно спокоен.
не ворочаюсь перед сном часами, прокручивая самые адские варианты в голове. не впадаю в истерики. не ною каждые пять минут.
то есть, в принципе, я стабилен.
я настолько привык к постоянному стрессу, что действительно серьезные проблемы уже не выбивают меня из колеи, а только заставляют искать пути решения проблем и разбираться со всем, что наваливается.

на самом деле молюсь на лучший вариант, но понимаю, что он почти невероятен теперь. я даже нашел подстраховочную ситуацию, но, кажется, не смогу с этим справиться.

вернул к жизни старую идею, которая горит в голове ярким заревом. я продумал в ней всё, осталось только реализовать. если у меня получится, то... то будет здорово, наверное. талантливый человек талантлив во всём, да? если у меня и правда есть способности к чему-то, то стоит попробовать.

водоворот срывает с меня хитиновый покров, который я старательно наращивал годы подряд.

mon cher всё ещё меня игнорирует, хотя мы вполне неплохо пообщались на фесте и я даже не получил своей обычной доли ненависти, что странно. красивый, зараза. очень красивый.
слава богу, всё уже перегорело и лежит в мелкой коробке пеплом где-то на самых задворках подсознания в надежде, что когда-нибудь понадобится. пусть лежит. жить не мешает и хрен с ним.
верю, что рано или поздно мы сможем нормально общаться. просто потому что так хочется.
я что, зря себя перемалывал этот год?

ка - лицо на воде. ка как ветер.
и я иду по пути луча до своей Башни сквозь пошатнувшийся сдвинувшийся мир.

@темы: NAKAMA, вам никогда не приходило в голову копье?, How to be maknae, [открытый космос], anxiety

URL
среда, 29 июня 2016
22:00

I'm not really bad I'm just made up of bad things
внезапно написал на работе заявление на отпуск и внезапно в этот отпуск иду с какими-то планами, которые надо хоть как-то выполнять.
почему-то хочется вырваться из города, возможно потому, что начнется этот отпуск с поездки на Эндапа и с суток в Москве.
хочется куда-то бежать. быть где-то не здесь. смотреть на что-то новое. что-то делать и не отвисать в одном месте.
естественно, у меня ничего не выйдет. я не смогу даже заставлять себя выезжать на прогулки куда-нибудь. но почему бы не попробовать этого хотеть?

объяснил матери, что не приеду по нескольким причинам.
получил в ответ "ничего страшного, отдыхай", хотя её разочарование разве что ложкой черпать попробуй. я ощущаю это разочарование. я чувствую, что она понимает причины моего отказа, но не хочет до конца признаваться себе, что я не заинтересован в общении с ней и с кем-либо из родственников вообще.
это немного странно, но.
но, прости мам, я немного вырос. и я не хочу превращать свою жизнь в ад ещё и по этому пункту.
и вот сейчас я узнаю, что она приедет зимой.
зимой. когда у меня опять случится обострение и я буду отходить несколько долгих месяцев. когда может произойти вообще что угодно. когда придется показывать, что со мной происходит. когда придется делать вид, что я в полном порядке.
я свихнусь, кажется.

недавно с Нэйро на утренней набережной я выплакивал всё, что накопилось. легче, вроде бы, стало чуть-чуть. а вроде бы и нет. зацикленность пугает, но и поводы у нее другие. отношение уже другое. самоосознание в другую сторону работает.
мне до тошноты грустно терять человека, который для меня настолько важен в первую очередь как друг, но и поделать с этим я ничего не могу.
там долбаный замкнутый круг, когда без_ ничего не получается, потому что нужно, чтобы появился с_, но он не появится до того момента, пока я окончательно не приду в себя.
хотя.
пора наверное перестать себя обманывать и понять, что люди не возвращаются, когда уходят _так_. никто из тех, кто был со мной тогда уже не вернется. как бы сильно я этого ни хотел.

пришла в голову смешная мысль, что я не могу придумать ничего нового и поэтому не пишу. то есть "всё это уже кто-то сказал до меня. если это был ты, то ты тоже не первый, прости". то есть вот натурально задумываюсь, что любой сюжет, любая идея - всё это уже было, я не смогу написать ничего нового. тем более фички этим вообще грешат - одно и то же по кругу сотнями одинаковых сюжетов.
но и это не повод не писать вообще, потому что иногда очень хочется. правда я ложусь спать и это желание пропадает с концами.

в голове миллиард и одна мысль, которые долбятся и пугают. сложно не бояться стаи птиц, стучащихся в твоё окно.

я устал жить в одном и том же цикле, но и вырваться не могу. вырвать себя не могу. не могу придумать, как бы заставить себя делать что-то, что из этого цикла выпадает. бесконечное дом-работа и тоска в одного за ноутбуком. пусто, глухо и не нужно.

первый осмысленный пост с конкретикой за долгое время.
why not, в конце-то концов.

@темы: NAKAMA, вам никогда не приходило в голову копье?, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, [открытый космос], anxiety

URL
вторник, 21 июня 2016
22:47

I'm not really bad I'm just made up of bad things
я люблю тебя
не за то,
что в тебе,
а за то,
чего в тебе нет.


@темы: loved ones

URL
суббота, 18 июня 2016
00:31

I'm not really bad I'm just made up of bad things
я знаю, как это "мир рухнул"
я знаю, как это "пустота внутри"
я знаю, как это "я в депрессии"
я знаю, как это "я одинок"
я знаю, как это "я не нужен"

я всё это прекрасно знаю.
лучше, чем многие другие.
хуже, чем некоторые оставшиеся.

только вот я не умею с этим жить.

год назад мой мир действительно рухнул.
и до сих пор я стою посреди разрушенного города на том же месте, надеясь, что всё это лишь сон.
вокруг пусто и тихо.
и нет никого на многие километры вокруг.

я выстроил вокруг себя настолько прочные стены, что даже сам пробиться не могу.
и сделать с этим тоже не могу ничего.

иногда мне правда кажется, что я достиг точки невозврата и исправить ничего уже не выйдет

@темы: anxiety

URL
воскресенье, 12 июня 2016
17:19

I'm not really bad I'm just made up of bad things
я обрезал ногти под корень, не знаю зачем.
когда я проснулся сегодня днем, я понял, что так мой мозг заранее спас себя от очередного селфхарма.

пустые сны.
пустой я.

мне так хочется куда-нибудь сбежать.
хочется, чтобы у меня были друзья.

но случился тот жизненный момент, когда даже те, кто оставался моими друзьями несмотря ни на что, устали и ушли.
у них тоже не осталось сил.

мне всегда хотелось спросить у них
"если у вас не осталось сил, чтобы терпеть меня таким, какой я есть, вы можете представить, каково мне жить с самим собой 24/7?"

нельзя винить кого-либо в этом.
можно винить только самого себя.


ладно, простите.


мне просто больше некуда выговариваться.

суицид опять маячит где-то на задворках подсознания.
зачем захламлять пространство собой.

простите.

@темы: anxiety

URL
00:30

I'm not really bad I'm just made up of bad things
меня немного тошнит от собственной жизни.

я ни с кем не общаюсь вне работы.
я не выхожу из дома вне работы.
никто не пишет мне первым, никто со мной не разговаривает, никто меня никуда не зовёт.
никому я нахрен не сдался со своим нытьем и проблемами.

я пришел домой и лег спать.
проснулся. позалипал в ноут, поиграл в лол.
снова лег спать. снова проснулся.
снова те же действия.

и так по кругу, пока не начнется работа опять.

я как-то упустил из виду тот жизненный момент, когда мои действия привели к тотальному одиночеству.
ну, ничего.

я просто буду никем.
никаким.
так тоже можно жить.

люди же живут.

и я смогу.

пустым, серым.
безликим, безучастным и ненужным.

когда я потерял всех друзей и близких? когда это случилось?
и почему люди так легко уходят из жизни, когда понимают, что с тобой слишком "сложно"?

мне очень одиноко.
только пойти с этим совершенно не к кому.

@темы: NAKAMA, [открытый космос]

URL
среда, 08 июня 2016
15:54

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Вокруг темнеют воды волн,
И звёзды красят небосклон…
Готов обратно повернуть.
И новая истерика –
Вокруг не видно берега,
И ты бежишь… Куда-нибудь.

@темы: anxiety, Музыка

URL
воскресенье, 05 июня 2016
15:02

I'm not really bad I'm just made up of bad things
пожалуй, встречи с Мином наглядно демонстрируют мне, что я очень сильно изменился.
за эти два года я прошёл титанический путь от истерички в припадках гнева и тлена до лечащегося депрессивного комка обиды на самого себя.

я не смотрю по сторонам когда перехожу дорогу.
я стою ближе к парапету, когда курю на работе.
я почти не ем.
я ещё больше курю.

такие маленькие суицидальные замашки маленького суицидника.

нельзя самостоятельно вылезти из депрессии.
но и нельзя чужими руками вытащить себя из неё.

такой смешной замкнутый круг.

@темы: anxiety

URL
вторник, 31 мая 2016
23:30

I'm not really bad I'm just made up of bad things
12 часов.
+2 дорога туда и обратно
+1 с утра на проснуться и собраться
+2 вечером на тупое залипание во всё подряд
= 17
24-17 = 7.
7 часов на сон, из которых я трачу дай бог пять или шесть.
пять дней в неделю.
работа-метро-спать-метро-работа-метро-спать-...
пять дней в неделю.
три пачки сигарет, несколько банок энергетиков - вот и выходные.

иногда я смотрю в зеркало и думаю, что чего-то хочу.
танцевать, косплеить, выступать, петь, шить, писать, общаться, гулять, встречаться с людьми...
да много чего хочу.
а потом понимаю, что хочу недостаточно сильно.

просто смотрю со стороны и думаю "да, я хочу вот так". но не делаю ничего, что привело бы меня хоть к какому-то результату.

мне нужен герой, который меня спасёт.
несуществующий герой.

или очень сильные антидепрессанты.

всё чаще думаю о суициде (опять ха-ха). всё чаще закрываюсь в себе.

с кем говорить обо всём, что тревожит. кто сможет выслушать весь накопившийся бред.

я медленно схожу с ума...
а может быстро - не силён в вопросе.

5х12
и нет времени больше ни на что.
даже если я изменю график - зачем? что мне делать?

всё в аду. я в аду.
в аду, который сам же и возвёл.

@темы: anxiety, memory reSET, BiDi

URL
воскресенье, 29 мая 2016
06:12

I'm not really bad I'm just made up of bad things
прятать взгляды.
проходить мимо невидимками.
не существует.

нас не существует в мирах друг друга.

пора к этому привыкнуть.
пора.
господи, скоро будет два года как, а ты всё ещё целиком и полностью.

по уши.

не думал, что смогу справиться со всем этим тогда.
понимаю, что не справляюсь сейчас.

в такие моменты я хочу умереть.
чтобы и из этого мира исчезнуть насовсем.
чтобы не было никаких призраков из прошлого.

чтобы больше ничего не чувствовать.

кого я пытаюсь обмануть.

всё в порядке.
всё будет в порядке.
но не у меня.
и не сейчас.

@темы: loved ones, anxiety

URL
четверг, 26 мая 2016
15:37

I'm not really bad I'm just made up of bad things
я устал жить в этом теле.
устал жить этой жизнью.
устал делать то, что я делаю.

уехать бы куда-нибудь очень далеко.
только, вот незадача, от себя мне никуда не деться.

you gotta love yourself говорит мне один классный рэппер.
а я смотрю в зеркало и ненавижу себя от макушки до пяток.

оказаться бы в другом теле, в другой жизни.
начать бы всё с нуля.
стереть бы себе память под ноль.

иногда я лежу в одиночестве, обнимая плюшевую альпаку, и думаю, что заслужил всё это. а иногда я смотрю в стену и спрашиваю "за что?". иногда я нащупываю того, кого больше нет, на соседней половине кровати. иногда я протягиваю руки и обнимаю себя так, чтобы казалось, что это не я.

wash the poison from off my skin
show me how to be whole again

осколок в огромном стеклянном замке.

закрыться, запереться, забыться.

в общем, ладно. я пошёл.
можем играть в игру "кто забудет быстрее".

кто угодно, но не я.

@темы: suicide, он просто пытался протащить якорную цепь сквозь ушко иголки, [открытый космос], anxiety

URL
вторник, 24 мая 2016
23:31

I'm not really bad I'm just made up of bad things
каждый день ближе к ночи где-то за полчаса до сна я закидываю в рот две белых таблетки и запиваю их водой.
я даже не знаю как называется это лекарство - мне выдают их в смешных пробирках для забора крови.
таблетки должны сдерживать перепады настроения и корректировать оставшееся так, чтобы я не сходил с ума от эмоций.
в принципе, у них получается.
я стал спокойнее. перепадов стало меньше, а те, что остались, уже не такие глубокие.

и всё бы шло хорошо дальше, если бы я постоянно не разбивался о стену, которую сам же и возвёл.
даже не стену.
тесная комната, по размерам еще меньше моей, в которой нет ничего и в которую не приглашают гостей. иногда, конечно, туда кто-нибудь приходит и на короткий промежуток времени открывает окно проветрить, включает свет, вытирает пыль. тянет меня из этой комнатушки наружу, а я упираюсь и качаю головой, мол, нет, туда нельзя, там огромный мир, к которому я не готов.

два голоса в моей голове в такие моменты ведут диалоги о жизни и осознании, мол, выйдет-не выйдет. они снова спорят о какой-то чуши, спорят обо мне. один подталкивает, а другой, тот, что громче в сотни раз, говорит, что ничего не выйдет и что пытаться даже не стоит.

Как с настроением? У нас выздоровление.
Вместо поздравлений пусть вышлет как-нибудь поскромнее.

с настроением-то разобрались. а вот с депрессией нет. она всё так же висит на мне тяжеленной плитой, которую никуда не деть.
я играю в игры, смотрю сериалы, общаюсь с коллегами на работе, пытаюсь писать тупые тексты и... всё? да, всё. на большее не хватает силы воли. да и как может хватить чего-то, что вообще отсутствует.

иногда я стою на коленях, уперевшись лбом в стену, и беззвучно шевелю губами, перебирая строчки из одной и той же песни.

потяни меня рукой холодной из горячечного бреда.
помоги в борьбе с собою снова одержать победу.
скажи, что...

я столько раз писал ее текст и говорил его сам себе, что он уже выжжен на коре мозга кислотой черной.
"я скучаю" переросло в тоску, тоска во что-то, что не измеряется словами. иногда я курю один на балконе работы, вспоминаю одно и то же имя и долго, не моргая, смотрю вдаль, надеясь прогнать дурные мысли.

"прямо зебра" сказал сегодня АА про мои руки. настоящая зебра.
на всю жизнь со мной воспоминания о том адском обострении, когда хотелось вместе с кровью выпустить из себя всю желчь и гниль тоски. когда резал и резал и резал, не думая о последствиях.

в тесную комнатку всё реже приходят гости, а те, кто приходят, не задерживаются надолго.
надо научиться жить без.
и без контактов с людьми тоже. без людей тоже. без чувств к ним. без привязанностей. без эмоций. без мыслей.
жить без всего этого нужно как-то научиться.
и не выпускать себя из клетки больше никогда.

всегда есть выбор - 50/50, прямо как мои голоса в голове. либо выйти из этой комнатушки, сначала понемногу, ненадолго, чуть-чуть высовываться иногда куда-то, пока не получится довести время вне её до максимума. либо остаться в ней и закупорить дверь так, чтобы могли лишь стучать, да говорить через маленькое окошко.
дверь я уже закрыл. теперь медленно запаиваю проём и никто даже не пытается остановить. "мы всегда с тобой" говорили они. эй, зеркало на стене, they told me that they can understand the man i am so why are we talking to each other again?
почему я остался в этой комнате один?

зебра на руках. путаница в голове. безграничная вера и любовь в сердце.
полный набор дурака.

эй, шагни с крыши.
эй, даже не думай это делать.

я так соскучился. не дай мне закрыть эту дверь до конца. когда ты уже вернешься. когда ты придёшь. когда ты вытянешь меня из этой белой горячки. где ты. почему тебя нет. помоги мне. где ты. эй.

@темы: suicide, [открытый космос], anxiety, BiDi

URL
среда, 18 мая 2016
17:31

I'm not really bad I'm just made up of bad things
иногда моё море вдруг начинает волноваться. волны накатывают на берег. давно потопленные суда выглядывают из гнилостно-зеленоватой воды. водоросли выбрасывает рядом с тушами мертвых китов.

а я сижу на берегу и смотрю на него.

на чаек с бритвенно-острыми крыльями и такими же острыми криками. сталь взрывающая небеса и срывающая голоса.

я сижу и смотрю на море.

моё море.

буря формируется, накапливается, рвётся на части. и вот уже песок в лицо летит пополам с ракушками.
на щеках соль.
глаза режет от выступающих волн.

моё мёртвое, сдохшее море, которому уже не стать океаном.

оно было красивым.
наверное, оно было красивым. я думал, что оно было красивым. я показывал его с причала и кричал "смотри, какая вода, смотри, какие волны!"
в глубине буксировали киты, бурлящими фонтанами выплевывая воду с воздухом. водоросли не были ядовитыми. по пляжу постоянно гуляли. и закаты!
какие там были закаты!
они были изумительными.
красно-розовые от нежности.

теперь там только мёртво-сдохшее море, пустой серый грязный пляж, трупы китов да кристаллы соли разбросаны.

такое море не полюбит никто.

@темы: suicide, loved ones

URL
суббота, 14 мая 2016
11:44 

Доступ к записи ограничен

I'm not really bad I'm just made up of bad things
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 13 мая 2016
21:22

I'm not really bad I'm just made up of bad things
там во сне был ты.
и мы вместе смеялись и боялись что-то друг другу сказать.
там во сне ты говорил, что и меня было бы достаточно, ты больше никого звать не хотел.

и вдруг я проснулся

а тебя рядом нет.

и не будет.

и никто никуда никого не зовет.

я так надеюсь, что ты поздравишь меня.

не кто-то другой.
а ты.

сутки есть.

@темы: loved ones

URL